To muito bem, meu bem...

Agora a noite bati papo com um grande amigo.
Um irmãozão que a vida me deu e senti sua falta...
Não deveria, mas senti...
Senti pq ri, pq brinquei, sacaneei e pq quase soltei pra ele um:

_Ah... Sai daê!

Aí eu me toquei e vi que não era você...
Mas passou...
E vai passar cada dia mais!

Não obedeci o prazo.

Ele acabou agorinha.

Mas sabe o que é melhor? Ou pior... Já nem sei mais...

Na segunda-feira a noite quando voltei da igreja, ajoelhei no meu quarto e chorando muito, pedi pra Deus um sinal.

Eu queria um sinal pq sei que agi de cabeça quente, como sempre. Estava arrependida e com saudade.

Mas como ele não demonstrou nenhuma reação (NENHUMA), eu me perguntei: Será que agi mal mesmo?

Então pedi pra Deus um sinal, não pedi uma solução, mas um sinal de que eu estaria certa ou errada. 

Se eu estivesse errada era pra ele fazer contato até o último segundo da quarta-feira. E então eu pediria perdão, procuraria, faria o que fosse possível pra voltar atrás.

Caso ele não fizesse nenhum tipo de contato até esse prazo, eu estaria certa me afastando e aí enviaria a carta.

Eu não cumpri o prazo pq enviei a carta antes da quarta-feira acabar e ele recebeu. Mesmo assim, nenhum contato.

Me apaixonar foi um erro, mas foi tão inevitável. Me culpo tanto... Não queria que fosse assim. De coração.

Mas a indiferença total dele só me mostra o quanto estou certa e os sinais de Deus não falham.

Eu optei por me afastar pq junto eu estava sofrendo. E essa decisão me fez ver muitas coisas.

Coisas que eu talvez jamais veria. Coisas que eu jamais acreditaria. Não vindas dele.

Na terça eu estava no fim do meu mundo. Hoje já fiquei de pé e o fim do dia veio com um sentimento que ainda não sei explicar. Mas não posso negar que to surpresa.

Aliás, sempre disse que ele não cansava de me surpreender. Continua assim...

To tentando tirá-lo de tudo, mas é tão difícil. Pra certas coisas não adianta só excluir ou desfazer a amizade. Continuam lá, sabe?!

Não dá pra sair disso pela metade. Ou eu saio por completo ou não saio.

E agora eu vejo que o correto é sair. Eu cheguei a dizer pra ele que discutiria essa decisão de me afastar, só que talvez não conseguisse. Eu não me fechei por completo. Foi opção dele também. Parece que sei até o que ele disse:

"_Eu não me importo!"

Bom... É isso!

Agora não tem mais jeito mesmo.

Pra mim não é tão fácil assim. Poucas pessoas entram na minha vida e elas são únicas...

Vou seguir no meu propósito de 2013. Mundo fechado pra visitação...

E vamo que vamo pq quinta-feira já é tempo de novos prazos...

“Grande coisa. Você se apaixonou por uma pessoa, e daí?
Não entende o que aconteceu?
Esse cara tocou um lugar do seu coração mais fundo do que você pensava que era capaz de alcançar.
 Em outras palavras, você foi fisgada, menina.
Mas esse amor que você sentiu foi só o começo.
Isso é só o amor mortal, limitado, café com leite.
Espere para ver como você é capaz de amar mais profundamente que isso.
Você tem a capacidade de um dia amar o mundo inteiro. É o seu destino.”

— Comer, Rezar, Amar.

“Tinha medo de me aproximar das pessoas, porque a verdade é que elas sempre partem.
E quando partem…
Bem, cresce um buraco em você.
E nada que você faça fecha esse buraco.”
— Sete vidas.

Curioso...

Como meus problemas passionais me causam dores físicas, doenças fisiológicas.

Chega a ser interessante isso, sabe?!

Minha imunidade deve baixar e eu pego todas as doenças possíveis. Me contraio tanto que todo corpo dói. O fato é que eu fico mal em todos os sentidos.

E ontem, eu me coloquei em posiçao de feto mesmo. Me permiti ao luto. Me entreguei a dor, me debulhei em lágrimas, não engoli choro algum, acariciei fotos, me tranquei no quarto escuro e tudo mais que um grande dramalhão permite. 

Mas hoje não. Hoje não me permito mais.

Hoje me proibo a abaixar esse cabeção que Deus me deu. E Ele me deu pra andar erguido. Meu pescoço suporta o peso.

O prazo que pedi pra Deus termina hoje a meia noite e eu já não tenho mais esperanças.

Mas já perdeu as esperanças, Vanessa? Como assim?

Pois é, já perdi. Mesmo assim, vou cumprir meu prazo com Deus e esperar antes de tomar uma decisão fatal. 

Não vou ficar sofrendo pra sempre por quem sequer pergunta o motivo do meu afastamento. Não dá!

Eu me amo e mais ainda, eu me respeito demais pra isso.

Hoje to de pé. Tá doendo sim, mas eu opto por levantar e seguir...

Engolir o choro dói, né?!

Engolir o orgulho, se expor e não ser reconhecida...

Não ser merecedora.

Engolir seu amor próprio.

Engolir tudo que você disse.

Fica agarrado na garganta, parece um nó que te sufoca.

Machuca e vai descendo pro peito...

Ter que engolir o que é necessário colocar pra fora é duro demais...

O que temer?

Você tem medo de acordar de manhã com uma mensagem de bom dia?

Medo de ouvir ao longo do dia que é amada? 

Medo de ser admirada, cuidada, chamada de linda?

Medo de ser mimada?

Medo de ser tudo falso, ilusório e irreal?

Medo de ser um sonho?

Medo de ser só amizade?

Você tem medo de não ser do jeito que imagina?

Ou de ser e você não ter condições de retribuir?

O que temer? O amor?

O amor é algo a se temer?

Não, definitivamente não!

Não tema ao amor!

O amor não machuca, não faz mal...

A falta dele sim.

As confusões de nossas cabecinhas sim. Nossas expectativas sim...

Percebi que não tenho medo de amar.

Quero amar. Quero tardes de filme no edredom. Noites de vinho na varanda. Pôr do sol na praia. Mão nas pernas enquanto pegamos a estrada... Eu quero amar sim.

Mas eu quero ser correspondida.

Tenho medo de não ser.

Tenho medo de me declarar e perder o pouco que tenho. Medo de doer tudo de novo. Medo de perder.

Tenho medo desse amor que sinto hoje. Tão grande e inseguro. Tão vazio, tão sem eco...

Tenho medo da dor que to sentindo, medo que ela aumente...

Tenho medo sim!

Mudança!

Estou prestes a fazer uma grande mudança na minha vida.

Ainda não fiz por falta de coragem. 

Covarde é o que eu sou, muito covarde.

Não aguento mais essa situação. Não aguento mais estar nesse papel, mas a única forma de sair disso é rompendo com tudo e é aí que me falta a coragem.

O que mais vale: estar perto de quem se ama, independente da situação, mesmo que isso esteja te ferindo ou afastar-se e sofrer sozinho com a certeza de que um dia vai passar?

Enquanto eu mantiver contato não vou conseguir me recuperar nunca. Tudo gera expectativa, esperança.

E se eu me afastar dele vai doer demais. Já conheço essa dor. Ele está entranhado na minha vida, nos meus dias... Vou surtar de saudade. Mas um dia vai passar, já superei uma vez, posso superar de novo.

Se eu continuo nesse joguinho perigoso que estou posso acabar vendo ou sabendo o que não quero. Nem sei dizer o quanto isso vai doer.

A minha indecisão é em relação as dores.

Qual será maior? Qual será a menos prejudicial? Qual será a necessária?

Pq já tá doendo muito. Tá difícil de levar... Não sei de que forma pode ser pior ou melhor pra mim...

Não sei o que fazer e to com muito medo de errar...

A única coisa que sei é que estou de novo nessa posição sofrida. Justo onde eu me prometi que não estaria de novo.

"Coração-bobo, Coração-bola, Coração-balão, Coração-São-João. A gente se ilude, dizendo:

Já não há mais coração!"

Namora comigo?

Mart'nália - Namora Comigo - (Trilha Sonora Lado a Lado)

Composição: Paulinho Moska - Direção musical Djavan 

Hoje eu estou sozinha

Você está na minha

Não adianta se esconder

Já não tem mais jeito

Tudo está perfeito

Agora é só eu e você

Juntos na mesma estrada

Atravessando a madrugada

Pra ver o sol nascer

E em nossa aurora perceber

A delícia de viver

Tudo que a gente sempre quis

Olhar nos olhos de alguém

E conseguir dizer:

Estou feliz!

Estou feliz!

Estou feliz!

Fica comigo

Namora comigo

Casa comigo

Viva comigo até o fim

Porque sou seu abrigo

Não tem mais perigo

Fica comigo

Namora comigo até o fim