Sem saber!

Sem saber o que pensar...

Sem saber o que dizer...

Sem entender porra nenhuma...

Muito chateada por tudo isso, mas com um sentimento de crueldade no coração...

Eu sempre fui um turbilhão de sentimentos e emoções, mas depois do marido, tudo ficou pra trás.

Eu ainda sinto tudo, mas não quero que ninguém veja, saiba ou sinta.

Não quero me esconder de ninguém, mas odeio sentir pena de mim mesma e odeio mais ainda que sintam pena de mim...

Vivo numa armadura constante...

Quero me desarmar, mas não consigo!

E quando eu acho que vou conseguir, entra no meu caminho alguém com o qual eu deveria lutar com todas as minhas armas...

Volto pra armadura, armas em punho e dedo no gatilho...

Tudo de novo...

De volta ao planeta dos macacos!

Uma vez magoada...

Três vezes mais fria
Cinco vezes mais amarga
Trinta vezes mais cruel
Mil vezes mais esperta

Bom conselho!

Deixe de lado esse baixo astral

Erga a cabeça enfrente o mal

Que agindo assim será vital para o seu coração

É que em cada experiência se aprende uma lição

Eu já sofri por amar assim

Me dediquei mas foi tudo em vão

Pra que se lamentar

Se em sua vida pode encontrar

Quem te ame com toda força e ardor

Assim sucumbirá a dor (tem que lutar)

Tem que lutar

Não se abater

Só se entregar

A quem te merecer

Não estou dando nem vendendo

Como o ditado diz

O meu conselho é pra te ver feliz

O que é paixão?

Não sei mesmo... Mas to com o coração apertadinho...
Fui do céu ao inferno em dias.

Depois de todo esse tempo, depois de tudo que eu passei...

To me odiando por ter me permitido isso!

Brilhou demais, ofuscou minha visão e eu acabei ficando deslumbrada, mas não era nada daquilo.

É como dizem: Decepção não mata, ensina a não acreditar em filho da puta!

Então...

Eu sou uma pessoa complicada! 

É um fato, eu sei.

Não sei o que acontece, mas não consigo, simplesmente, não me importar com certas coisas.

To tão espalhada em mim mesma que tenho uma dificuldade enorme pra dividir minha vida com alguém.

Além do mais, tenho medo de sofrer, medo de ser enganada, largada... Sei lá... Mas tenho medo!

Tá rolando uma coisa atualmente, que ainda não quero comentar, mas quase me fez perder o controle.

A fala pra isso é: "Nem tudo que reluz é ouro!"

Mas as vezes o brilho é tão intenso que a gente acaba se enganando...

É o que me deixa chateada!

Eu não me permito certo tipo de engano, não admito me deixar enganar assim...

Também me revolta saber que estão tentando fazer isso comigo. Parece que me acham idiota. É fazer pouco da minha inteligencia, sabe?

Mas... Vou tentar superar e curtir o que for bom, se houver algo bom...

Agora que já vi que aquela pedra que tanto brilhava e quase me fez acreditar que era uma pedra preciosa, na verdade, era só uma pedra... Como todas as outras...

Fechar os olhos pra certas coisas e seguir em frente... Assim sou mais feliz!

2012

To numa fase muito tranquila...

Prometi me comprometer esse ano. Pois bem, até agora só tenho falhado em uma coisa: meu quarto!

Nossa... Pense numa zona... Tá pior!

To trabalhando muito e me comprometendo bastante pra que tudo saia da melhor forma, tem funcionado. Durante a noite eu preciso estudar... Sempre textos enormes pra ler, tenho prova na primeira semana de abril.

Nos fins de semana eu tenho ficado na loja. Não vejo a hora disso acabar!

Domingo a noite eu to esgotada, na segunda-feira, normalmente, tomo uns venenos e apago antes das 19 horas.

Na terça-feira acordo outra... E continuo a rotina cansativa semanal.

Também to conseguindo emagrecer, como eu disse que faria.

Desde a depressão com a morte da vovó, quando eu engordei 10 quilos, não tinha conseguido emagrecer.

O processo tá lento, mas consegui alguma coisa em dezembro, depois perdi mais alguma coisa pro carnaval e agora to conseguindo voltar ao que eu chamava de "gordinha feliz". To a dois quilos do peso que eu tinha antes da depressão.

Não é, nem de longe, o ideal, mas fico melhor e talvez eu consiga continuar e perder até mais... Já to me habituando...

No mais... Continuo na mesma, cultuando o templo divino que é a minha cama, curtindo meus momentos sozinha, me entregando aos dias de tesão absurdo. [Isso parece que não vai mudar nunca, tem dias que tudo me dá tesão. Me toco tanto que dói...rs]

Tudo igual... mas sem problemas, sem choro, sem sofrimento e isso é o mais importante de tudo.

2012 fluindo que só... E vamo que vamo!!!

O louco...

Sabe o último? O louco?

Sumiu em janeiro, a primeira do ano acabou sendo para um homem casado, brigado, mas casado.

Não me arrependo não, foi a MELHOR da minha vida!

Mas depois cortei, sabe como é né... Amor de pica é foda, melhor evitar...rs

Depois ele voltou a ligar, sempre o mesmo papo, sempre a mesma história...

To meio enjoada disso, ele não é normal, eu tenho certeza.

Às vezes tenho pena, sabe?!

Mas... Minha vida caminha independente da dele. Gosto de bater papo com ele, combinamos em várias coisas, a conversa flui muitíssimo bem, rimos juntos, sacaneamos todo mundo, falamos mal dos outros, o sexo também é bom, conseguimos fazer o que os dois gostam... Todo mundo fica feliz!

Mas ele não faz parte da minha vida, não é necessário e nem faz falta. Até me sinto cruel declarando isso, mas é a verdade e tenho a certeza de que é assim da parte dele também.

Nunca mentimos nem enganamos um ao outro, por isso as coisas funcionam...

Tem momentos em que ele fica chato, ligando muito, e ele liga a qualquer hora. Liga 500 vezes pro celular, se eu não atendo liga pra casa até de madrugada... Isso chateia um pouco, mas não sei como impedi-lo...

Enfim... Tá na minha vida, não que signifique algo muito importante, mas ainda não tá na hora de deixar pra trás...

Recapitulando...

Bem... Vou tentar atualizar minha vida aqui.

É importante, pq quando eu escrevo, perece que passo por aquilo e estou pronta pra próxima, viro aquela página...

Então...

Vou falar de uma coisa importante que aconteceu nas férias de janeiro.

Recebi, enfim, minha certidão de divórcio!

Eu liguei pra ele no dia disponível, ele me trata sempre tão bem... Não foi diferente!

Aliás, ele já tinha me ligado no dia 31 de dezembro... Mil desculpas, mas eu sei o real motivo!

Enfim...

Foi triste!

Eu senti uma sensação estranha ao falar com ele... E senti o msm da parte dele!

Ele não queria desligar, nem eu...

Parecia o fim!

Bateu uma tristeza... Passei o dia mal, mas depois passou...

Acho que entendi o q rolou...

Acabou!

Internet!

Bom... Enfim...

Acho que agora resolvi essa situação de conexão.

Pelo menos, é o que eu espero.

Confesso que comecei a sentir falta de escrever tem umas 3 semanas. Antes disso eu estava de boa mesmo.

Além da falta de conexão também estava sem pc... Enfim... Acho que agora engrena!

Tenho tantos relatos... Tantos...

Tanta coisa diferente rolando...

Mas vou fazer postagens separadas pra evitar os testamentos.

Na verdade, evitar mesmo eu não vou, não consigo...rs

Mas quero tratar de assuntos diferentes em posts diferentes...

E vamos que vamos!