Então...

Eu sou uma pessoa complicada! 

É um fato, eu sei.

Não sei o que acontece, mas não consigo, simplesmente, não me importar com certas coisas.

To tão espalhada em mim mesma que tenho uma dificuldade enorme pra dividir minha vida com alguém.

Além do mais, tenho medo de sofrer, medo de ser enganada, largada... Sei lá... Mas tenho medo!

Tá rolando uma coisa atualmente, que ainda não quero comentar, mas quase me fez perder o controle.

A fala pra isso é: "Nem tudo que reluz é ouro!"

Mas as vezes o brilho é tão intenso que a gente acaba se enganando...

É o que me deixa chateada!

Eu não me permito certo tipo de engano, não admito me deixar enganar assim...

Também me revolta saber que estão tentando fazer isso comigo. Parece que me acham idiota. É fazer pouco da minha inteligencia, sabe?

Mas... Vou tentar superar e curtir o que for bom, se houver algo bom...

Agora que já vi que aquela pedra que tanto brilhava e quase me fez acreditar que era uma pedra preciosa, na verdade, era só uma pedra... Como todas as outras...

Fechar os olhos pra certas coisas e seguir em frente... Assim sou mais feliz!

2012

To numa fase muito tranquila...

Prometi me comprometer esse ano. Pois bem, até agora só tenho falhado em uma coisa: meu quarto!

Nossa... Pense numa zona... Tá pior!

To trabalhando muito e me comprometendo bastante pra que tudo saia da melhor forma, tem funcionado. Durante a noite eu preciso estudar... Sempre textos enormes pra ler, tenho prova na primeira semana de abril.

Nos fins de semana eu tenho ficado na loja. Não vejo a hora disso acabar!

Domingo a noite eu to esgotada, na segunda-feira, normalmente, tomo uns venenos e apago antes das 19 horas.

Na terça-feira acordo outra... E continuo a rotina cansativa semanal.

Também to conseguindo emagrecer, como eu disse que faria.

Desde a depressão com a morte da vovó, quando eu engordei 10 quilos, não tinha conseguido emagrecer.

O processo tá lento, mas consegui alguma coisa em dezembro, depois perdi mais alguma coisa pro carnaval e agora to conseguindo voltar ao que eu chamava de "gordinha feliz". To a dois quilos do peso que eu tinha antes da depressão.

Não é, nem de longe, o ideal, mas fico melhor e talvez eu consiga continuar e perder até mais... Já to me habituando...

No mais... Continuo na mesma, cultuando o templo divino que é a minha cama, curtindo meus momentos sozinha, me entregando aos dias de tesão absurdo. [Isso parece que não vai mudar nunca, tem dias que tudo me dá tesão. Me toco tanto que dói...rs]

Tudo igual... mas sem problemas, sem choro, sem sofrimento e isso é o mais importante de tudo.

2012 fluindo que só... E vamo que vamo!!!

O louco...

Sabe o último? O louco?

Sumiu em janeiro, a primeira do ano acabou sendo para um homem casado, brigado, mas casado.

Não me arrependo não, foi a MELHOR da minha vida!

Mas depois cortei, sabe como é né... Amor de pica é foda, melhor evitar...rs

Depois ele voltou a ligar, sempre o mesmo papo, sempre a mesma história...

To meio enjoada disso, ele não é normal, eu tenho certeza.

Às vezes tenho pena, sabe?!

Mas... Minha vida caminha independente da dele. Gosto de bater papo com ele, combinamos em várias coisas, a conversa flui muitíssimo bem, rimos juntos, sacaneamos todo mundo, falamos mal dos outros, o sexo também é bom, conseguimos fazer o que os dois gostam... Todo mundo fica feliz!

Mas ele não faz parte da minha vida, não é necessário e nem faz falta. Até me sinto cruel declarando isso, mas é a verdade e tenho a certeza de que é assim da parte dele também.

Nunca mentimos nem enganamos um ao outro, por isso as coisas funcionam...

Tem momentos em que ele fica chato, ligando muito, e ele liga a qualquer hora. Liga 500 vezes pro celular, se eu não atendo liga pra casa até de madrugada... Isso chateia um pouco, mas não sei como impedi-lo...

Enfim... Tá na minha vida, não que signifique algo muito importante, mas ainda não tá na hora de deixar pra trás...

Recapitulando...

Bem... Vou tentar atualizar minha vida aqui.

É importante, pq quando eu escrevo, perece que passo por aquilo e estou pronta pra próxima, viro aquela página...

Então...

Vou falar de uma coisa importante que aconteceu nas férias de janeiro.

Recebi, enfim, minha certidão de divórcio!

Eu liguei pra ele no dia disponível, ele me trata sempre tão bem... Não foi diferente!

Aliás, ele já tinha me ligado no dia 31 de dezembro... Mil desculpas, mas eu sei o real motivo!

Enfim...

Foi triste!

Eu senti uma sensação estranha ao falar com ele... E senti o msm da parte dele!

Ele não queria desligar, nem eu...

Parecia o fim!

Bateu uma tristeza... Passei o dia mal, mas depois passou...

Acho que entendi o q rolou...

Acabou!

Internet!

Bom... Enfim...

Acho que agora resolvi essa situação de conexão.

Pelo menos, é o que eu espero.

Confesso que comecei a sentir falta de escrever tem umas 3 semanas. Antes disso eu estava de boa mesmo.

Além da falta de conexão também estava sem pc... Enfim... Acho que agora engrena!

Tenho tantos relatos... Tantos...

Tanta coisa diferente rolando...

Mas vou fazer postagens separadas pra evitar os testamentos.

Na verdade, evitar mesmo eu não vou, não consigo...rs

Mas quero tratar de assuntos diferentes em posts diferentes...

E vamos que vamos!

EU ME COMPROMETO!

Este ano eu me comprometo comigo mesma.

• Me comprometo com a limpeza. Deixar meu quarto arrumado e organizado. Cuidar do meu corpo, pés, mãos, unhas e pelos.
• Me comprometo com a amizade. Pretendo visitar mais meus amigos e primos. Pessoas que gostam de mim e sentem minha falta. Pq ficar enfiada nessa cama se existem pessoas que ficam felizes com a minha cia por aí?
• Me comprometo com o meu trabalho. Não quero mais ser uma preguiçosa que falta ao trabalho pra dormir mais, que deixa isso me tirar as forças.
• Me comprometo com a minha família. Preciso ajudá-los mais, estar mais vezes disponível. Ajudar minha mãe com a casa e as tarefas domésticas.
• Me comprometo com a minha atenção. Eu me distraio muito com tudo, não presto atenção nas coisas que faço e, por isso, nada nunca sai tão bom quanto deveria.
• Me comprometo com a minha vida. Saúde, bem estar, dinheiro, segurança.

Não quero assistir mais um ano passar de dentro do meu quarto. Quero viver esse ano em cada momento. Não digo viver intensamente, curtir... Nada disso...
Isso eu já fiz em 2010 e uma parte de 2009.
2012 é o ano da responsabilidade. Eu já escrevi aqui que sempre deixei minha vida passar e depois que me separei passei a controlar mais isso.
Controle não seria bem a palavra, mas é por aí.
2009 e 2010 eu curti desmedidamente. Valeu sim! Me arrependo de algumas coisas, mas foram necessárias. Talvez, jamais tivesse esse pensamento de agora se não tivesse passado por todas elas.
Em 2011 eu me arrastei. Não curti. Só deixei o ano passar sem mover um dedo sequer pra nada. Chorei o leite derramado, me lamentei, esperei coisas cairem do céu... Mais nada!
Agora, em 2012, eu quero assumir o controle. Me comprometer. COntrolar meu tempo. Tomar minhas próprias decisões. Alcançar, definitivamente, minha independência.
Isso não quer dizer sair de casa nem nada, mas, ser independente nas decisões e nas opções.
É isso... EU ME COMPROMETO COM 2012!

Comprometimento

Essa é a minha palavra para esse ano: COMPROMETIMENTO!
Descobri que não pude semear nem cultivar nada pq não estava disposta a me comprometer com nada.
Para que as coisas aconteçam é preciso que haja comprometimento das pessoas.
Ano passado lembro de falar com irmãozinho Edu e me comprometer a reduzir a marcha em 2011.
Isso aconteceu, mas não foi pq me comprometi e sim pq os acontecimentos levaram a isso.
Esse ano quero me comprometer com a minha vida.
Já iniciei fazendo algo que estava precisando há muito tempo: Arrumei meu quarto.
Não só isso. Organizer coisas bagunçadas, Dei um rumo às roupas sem uso do armário. Me livrei de alguns pesos.
Vou recomeçar a dieta mais uma vez. Em janeiro sempre tenho bons resultados.
Pretendo me comprometer com isso, mas é complicado. Tenho problemas que estão acima do meu comprometimento ou não.
Vou ao mercado comprar algumas coisas.
Vou continuar isso no próximo post pra falar única e exclusivamente do meu comprometimento este ano.

É tempo de semear

Em meio a essa troca de sms's que acontece em tempos de Natal e Ano Novo, recebi uma que falava sobre colher coisas boas em 2012.
Na hora me peguei pensando... O que eu plantei em 2011?
E cheguei a pior de todas as conclusões: Eu não plantei nada!
Eu deixei acontecer em 2011.
Tive perdas irreparáveis, como já mencionei aqui. Passei por momentos muito difíceis, muito tristes... Acho que esse ano teve de tudo.
Mas também ganhamos coisas boas. São três novos membros da nossa grandiosa família.
Tem também a minha nova matrícula, que caiu no meu colo sem eu nem mesmo esperar.
Mas nada disso pode ser definido como consequência de algo que eu plantei, nem mesmo a matrícula.
Eu não plantei nada, menos ainda cultivei...
Achei isso grave... Muito grave!
Acho que descobri o eu preciso fazer em 2012. Semear.
Esse é o primeiro passo...
Vou começar a plantar coisas que me dêem frutos depois de muito bem cultivados.
E vou começar agora!

Fim trágico

Eu disse que não queria mais escrever em 2011 e, de fato, não escrevi.
Não por falta de acontecimentos... Nem pensar.
O ano acabou bem difícil. Um tio acidentou-se aqui no quintal... Nossa!
Sufoco!
Graças a Deus está tudo bem e ele está fora de perigo em casa.
Na verdade, ainda temos preocupação com ele, mas já podemos respirar mais aliviados.
Pra completar meu finalzinho, nada agradável, de ano.
O EX ligou pra falar sobre tudo isso que estava acontecendo na minha família. Pq ele não ligou pra minha mãe? Eles sempre se falam... Eu não entendi. Ele quis mesmo falar comigo.

Me desestruturou completamente.
Não sei quando estarei livre de vez disso. Mas posso garantir que quero muito isso. De coração!
Foi o suficiente para um rio de lágrimas sem fim no dia 31.
Chorei de saudade, chorei de tristeza...
Os sonhos voltaram... O dessa noite então... Tá me perturbando até agora.
Sonhei que a esposa dele me ligou duas vezes, mas eu não atendi. Por isso fui até a casa dele enquanto ninguém estava. A sensação de que eu estava lá foi tão nítida que parece que ainda vejo.
Fui lá por algum motivo, a Fran estava comigo, mas me esperou na porta... Tínhamos um bebê que não era nosso, mas ela o segurava junto com muitas bolsas. Eu olhei tudo o quanto pude e na saída do condomínio, quando entreguei a chave ao porteiro e este me deu um beijo na bochecha (???) ele estava lá conversando com uns vizinhos.
Entrei no carro e? e? e? Esqueci minha chave e celular na casa dele... Que mancada!
Tive que voltar e pedir as coisas... Ele com um pijama horroroso, me tratou muito mal, pois já sabia que eu havia entrado lá... Mas foi procurar minhas coisas enquanto eu fiquei na porta esperando.
A Fran se afastou e do apto do lado sairam vários evangélicos, com muitos panfletos de igreja. Parece que iam para um culto ou sei lá... Uma das pessoas me chamou de Andreia, me confundindo com alguém...
Eu disse a ele que havia recebido as ligações dela e não havia entendido e enquanto ele procurava minhas coisas, ligou pra ela pra perguntar o motivo.
Ele chegou a porta, me entregou a chave e o celular e me disse que ela estava no ônibus com a mãe e me ligou pra falar algo muito importante, que foi sobre o dia em que ele chegou em casa muito bêbado.
Essa é a parte estranha. Parece que tenho essa lembrança em algum lugar do meu cérebro... Sei lá... Que estranho! Como se ele tivesse bebido comigo há alguns dias atrás, mas eu não lembro bem.
Acho que foi de um outro sonho que tive esses dias, mas lembro bem pouco.
E a segunda ligação dela, era pra falar sobre outra coisa que ele não me disse pq eu acordei.
Ele estava chateado por ter falado com ela e ouvir a mãe dela falando ao fundo que ele tinha ficado muito bêbado e ela não podia deixar assim e tal... Enfim...
Isso tá me perturbando hoje.
O sonhos já haviam acabado. Sei que são peças do meu inconsciente. Às vezes, penso que seja do meu consciente mesmo. To pensando muito nele desde a ligação.
Mas chega!
To me esforçando, assim como da última vez...
Preciso conseguir!