sábado, 6 de março de 2010

Filosofia de vida


Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!
Fernando Pessoa

Procurando por poemas bonitinhos que pudessem encaixar-se a minha vida, encontrei esse.
É o que faço.
Não posso me acostumar a infelicidade, crio esperanças sempre, mas sei a hora de esquecer.
Volto atrás quando necessário e não me arrependo por isso.
Sigo adiante sem medo do que vou encontrar, mas se achar que estou no caminho errado não tenho vergonha de voltar e recomeçá-lo.
Da mesma forma, se achar que estou no caminho certo, mesmo com muitas pedras eu continuo, vou em frente...
Tento matar a saudade, mas é difícil!
Não quero me perder, to tentando me manter centrada sempre, mas quando encontrar um novo amor... Vou segurá-lo...

Agora, quero partilhar algumas coisas que aprendi com minha vida e que faço questão de falar pra todo mundo:
É importante cometer erros...
Só saberemos algumas respostas se tentarmos...
Conselhos até são legais, mas só aprendemos quando acontece conosco...

É isso!!!

sexta-feira, 5 de março de 2010

AMORZINHO!!!

Sempre tenho assunto com o amorzinho... Mas tu pensa que é assim...
Dessa última vez que nos falamos, às vésperas da audiência, foi péssimo...
Não tinha assunto, não tinha papo...
Nada...
Fiquei muito triste!!!
No fundo acho que ele se parece com o J, pois se fecha com detalhes e muda radicalmente, não só por birra, mas pq acaba matando o que antes poderia estar sendo bom, por medo ou por intransigência.
Até ele está me deixando... Ou já me deixou...
Se despediu assim:


04/03/2010
04:55:47
Marcelo
Vanessa
vc volta?
04/03/2010
04:55:56
Vanessa
Marcelo
como assim?
04/03/2010
04:56:17
Marcelo
Vanessa
te encontro de novo aqui?
04/03/2010
04:56:24
Vanessa
Marcelo
todos os dias
04/03/2010
04:56:31
Vanessa
Marcelo
vc q some
04/03/2010
04:56:42
Marcelo
Vanessa
ok
04/03/2010
04:56:49
Vanessa
Marcelo
ok
04/03/2010
04:57:10
Marcelo
Vanessa
beijo
04/03/2010
04:57:10
Marcelo
Vanessa
é dificil te deixar..
04/03/2010
04:57:24
Vanessa
Marcelo
ficar sem vc tb é difícil
04/03/2010
04:57:25
Vanessa
Marcelo
mt

Estava me divorciando e ele achando que ia sumir... Ele que me largou, que desistiu de mim... Poxa...
Não sei mais o que pensar...
Preciso fazer o mesmo...
Estou só... Fato!!!

Último!!!


Quero escrever sobre ele pela última vez.
Acabou!!!
Hoje assinei o divórcio.
Não vou mais atrás, não quero mais sofrer, me humilhar, me torturar...
Disse tudo a ele.
Disse que pedi a Deus que ele me esquecesse, que desejei ser só, que queria tudo que é meu pra destruir e jogar fora, que achava ele fútil, que nossa vida era mísera, que ele me fez infeliz nos últimos meses...
Enfim, disse que faço questão de lembrar de todas as coisas negativas dele, pq essas coisas me fizeram ter coragem de abandonar tudo.
Não adianta achar que tudo foi perfeito agora, pq é mentira...
Chorei minhas mágoas com ele, pq não adianta gritar pro mundo se é pra ele que eu quero falar...
Depois disso tudo saí, bebi, tentei me distrair, e mesmo assim algumas lágrimas surgiram...
Nem fiquei focalizando nisso, mas sei que ele foi comemorar com ela...
São tantas as coisas que me fazem mal nisso tudo.
Fiquei feliz pq a tal "advogada" não pôde ir e em seu lugar mandou um "ninfeto" que tinha medo de falar comigo... rs
Mandava o J me falar com medo de levar um potóco, e o J na mesma situação... rs
Foi cômico...
Fechei a cara na hora, precisava mostrar força e consegui...
Quando tive vontade implorei, mas agora acabou!
Pra mim só existe uma verdade.
Agora é vida que segue.
Quero me desprender disso tudo.
Eu mereço seguir, eu mereço curtir, eu mereço sentir...
Mereço estar viva novamente...
Ninguém precisa me dizer, eu sei que mereço.
Deixo a vida me levar!!!

quinta-feira, 4 de março de 2010

Acabou!!!

Nunca pensei que fosse capaz de me humilhar tanto...
Mas eu fui!!!
Tenho vergonha de contar as coisas que fiz e por consequência disso, as coisas que ouvi...
Mas isso me nutriu de certa forma.
Hoje me sinto mais forte pra chegar no fórum com sangue nos dentes, assinar aquela porra e sair sem olhar pra trás!
To com raiva, muita raiva...
É como dizem, só conhecemos o marido no divórcio... Verdade!!!
Eu estou aqui pra garantir...
Quero que tudo acabe logo, o que eu passei não quero que ninguém passe...
Não precisava ouvir nem metade do que ouvi...
Esse é meu último post casada.
Amanhã perderei um nome que jamais deveria ter assumido. To falando só pelo nome mesmo, pq seria hipocrisia da minha parte dizer que todo o casamento foi um erro. É mentira!
Foi lindo!
Amei muito e posso dizer que sei perfeitamente o que é ser amada... O que é sentir-se a vida de alguém, sentir-se importante e essencial... 
É uma sensação indescritível!
Pelo menos sem saber o que é isso eu não morro... rs
No dia 25 de fevereiro faríamos 10 anos juntos, contando a partir da data de início do namoro e no dia 17 de março faríamos 4 anos de casamento...
Só números...
O que está na lembrança nada apaga, nem as palavras ásperas dele...
Mas é só isso, lembrança, e até onde sei, lembrança não existe no presente, só no passado e se é passado é pq já passou!
Estou ansiosa demais, não sei como vai ser, nem imagino, nunca entrei no Fórum e nem encarei um juiz...
Só quero ter forças e eu terei!
Amanhã a essa hora eu já serei uma mulher divorciada. Aliás, odeio esse nome, mas deixa, vou abstrair...

Trechinho da música Confesso da Ana Carolina:
Esse pedacinho tem muito a ver comigo...

[...]
"Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final

Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas
Mas eu sempre quero mais
É mesmo exagero ou vaidade
Eu não te dou sossego,
Eu não te deixo em paz

Não vou pedir a porta aberta... É como olhar pra trás
Não vou mentir... Nem tudo que falei eu sou capaz
Não vou roubar teu tempo, Eu já roubei demais

Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer"
[...]

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

O segredo é não correr atrás...

 

Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco de se decepcionar é grande.


As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela.


Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.


As pessoas não se precisam, elas se completam... não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.


Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida.


Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você.


O segredo é não correr atrás das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você.


No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Mário Quintana


FATOS:
1. Eu decepcionei alguém que em mim depositou muita confiança;
2. Eu estava junto pq gostava e não pq precisava;
3. Como ele mesmo disse, ele não me bastava, não foi o suficiente pra me fazer deixar a vontade de viver sozinha de lado;
4. Eu perdi a disposição de dividir objetivos de vida, daquela vida;
5. Ele não quer nada comigo, então, não é o homem da minha vida, como eu sempre pensei;
6. Eu não gostava e não cuidava de mim. Mas gostava muito de quem gostava;
7. Estou aprendendo a cuidar do meu jardim e espero que as borboletas apareçam, não para enfeitá-lo, mas para dar sentido e completá-lo;
8. Quero ser encontrada, pq cansei de procurar e tentar.

Estou podando o meu jardim... Estou cuidando bem de mim...


Amor virtual

Quer tc?
Qtos anos...
Inevitáveis perguntas.
Máquina fria,
O "ser"...
Utopia.
Existe algo real no virtual?
Não sei...
Mensagens triviais,
Lentas,
Isentas,
Realidades irreais,
Esperança! 
E-mails vão e vem,
Conversamos,
Idéias expostas,
Abertas,
Nuas...
Verdadeiras!
Tantos pontos iguais...
É possível?
Engraçado...
Tudo encaixa!
Mais um dia se foi,
Noite,
Meia-noite...
Conecto.
Coração dispara...
-Chegou mensagem?
-Estará no MSN?
Ansiedade...
Suor de adolescente,
Reconheço enfim, alegremente,
-Estou amando virtualmente .


Máriamar







eu sou apenas um amigo virtual com sentimentos reais..

Tentar e não desistir...

Eu me rendo...
Não consigo...
Vou mandar uma mensagem por dia pra ele até o dia da audiência...
Sei que não terá efeito, mas eu quero que ele saiba que tentei até o último minuto, assim como eu disse que faria quando o deixei...
Quero que ele lembre sempre que não me ter de volta foi uma opção dele.
Um dia, isso fará diferença!



E o amorzinho?!
Não sei nem mais o que pensar...
Ele me confunde...Eu o quero, o desejo, o imagino...
Queria que fizesse parte da minha rotina, mas acho que ele não...
Isso me incomoda demais.
Não sei o que acontece, eu sei que ele gosta de mim, eu acredito nele, mas simplesmente, não acontece nada...
Pensei tanto nele... Depois da mensagem maldita quem me levantou foi ele...
Eu estava péssima e falar com ele foi como esquecer de tudo, não pq ele me consola, mas pq ele me faz bem...
Só por isso...
É doideira nutrir sentimentos reais por uma pessoa que nem conhecemos?! É, né...
Mas eu gosto dele e isso ultrapassou as barreiras da rede, penso nele sempre e quero muito estar com ele de verdade.
Será que isso ainda acontece?!

Sumiço!

Pois é...
Ele me envolveu de um jeito......
Acabei conhecendo e gostando...
Eu nem queria. Na verdade nem começou com um encontro formal... Ele simplesmente estava próximo a um lugar que eu estava e ele foi lá... Nos vimos, nos falamos e foi só...
Depois conversamos e aí sim confessamos nosso interesse...
Nos vimos de novo e aí teve um pouco mais cara de encontro mesmo. Nos despedimos com um beijo que me deixou de pernas bambas... Nunca tinha me acontecido, não aconteceu nada demais, foi só um beijo e ficamos assim... Eu e ele, foi impressionante!
Depois ele foi me ver na praia, me pegou lá e saimos de moto, uma tarde muito agradável, porém distante...
Resolvi convidá-lo pra vir aqui, já que estava de férias e sozinha em casa...
Marcamos tudo certinho, ia rolar um filminho. Eu estava tão empolgada, queria muito que rolasse, mas houve um impedimento feminino minutos antes... Frustrante!
Ainda assim foi uma tarde incrível... Ele é Encantador!
Se não estivesse tão envolvida em história certamente me apaixonaria por ele. É um fofo!!!
Depois de alguns desencontros, enfim aconteceu... E foi bom demais... Não foi perfeito, mas foi incrível. A melhor disparada...
Dois dias depois aconteceu de novo e foi igualmente inigualável...
Depois disso ele fez uma pequena viagem e veio me ver assim que chegou...
Não entendi direito, mas estava diferente.
Me trouxe presente, estava distante, triste e ao mesmo tempo parecia estar pagando paixão...
Confesso que fiquei assustada demais, não queria que acontecesse. Rolou, mas foi diferente... Eu senti um tom de despedida.
No dia seguinte falamos e ele veio com uma história de uma viagem, me explicando detalhes, falando de valores e condições e lembrando a todo o tempo que era pra duas pessoas, me mostrou fotos do lugar e tudo, mas não me chamou formalmente. Não sei se estava me esperando perguntar ou se achou que estava muito óbvio que era pra nós dois... Não entendi direito...
Depois disso, nada...
Sumiu do mapa...
Uma semana depois me liga e aí eu preferi o sumiço...
Pq?!
Ele mora com alguém...
Já era pra eu estar caidinha por ele a muito tempo, mas as circunstâncias não permitiram...
Primeiro a descoberta, depois os pequenos sumiços.
Na primeira vez que ficamos juntos aqui ele sumiu logo depois, isso foi antes do Natal e só fiquei sabendo notícias dele nos primeiros dias de 2010, que foi quando fomos a praia... Durante esse tempo eu comecei pirando nele e isso aconteceu por quase 3 dias, até que eu vi que não valia a pena...
Continuei curtindo, mas sem me apaixonar...
Quando estávamos juntos era incrível, mas quando ele ia embora eu não sentia falta nem ficava triste...
Então deixei rolar , mas esse sumiço foi absurdo...
Depois da tal maldita ligação, só falei com ele depois do Carnaval...
Ele é tão cara de pau que teve a coragem de me falar maravilhas sobre o Carnaval e ainda ter a audácia de dizer que só faltava eu lá para o Carnaval ser perfeito. Eu posso?!
No sense total!!!
O pior é que ñ consigo ter raiva da pessoa.
E a coisinha foi tão boa que acabo indo de novo... rs
Mas deixa rolar... Ele já tem "dona"... rs

E o amorzinho?! Já foi ou já era?!?!

Divórcio

Dia 04 de março!
É o dia!!!
Preciso me nutrir, pois não quero fraquejar...
Não quero chorar na hora. Não quero mais essa humilhação...
Não quero voltar pra casa, mas queria ele pra mim...
Queria que ele fosse pra mim o que é pra ela, um namorado que eu nunca tive...
Meu namoro nunca foi normal, mas hoje eu vejo que não foi pra mim, mas ele é capaz de ser...
Não adianta mais lamentar...
Agora é assinar e erguer a cabeça.
Vida que segue...

Como eu queria que o amorzinho fosse real e estivesse comigo nesse momento... Tenho certeza de que iria suportar tudo com muito mais força...

Fim...


Eu já escrevi aqui várias vezes que um dia ia desabar feio...
Eis me aqui... abaixo do chão...
Estou sem forças, mas não quero mais...
Não aguento mais ser maltratada, ser pisoteada, ser enganada...
Não tenho mais forças pra tentar...
Cheguei ao limite!
Eu errei muito...
Errei quando deixei meu lar;
Errei por confiar demais no sentimento dele;
Errei por não ter cultivado meu jardim;
Errei por não querer ver o que estava acontecendo;
Errei por não falar por orgulho;
E muitos outros erros, mas eu também implorei muito...
Pedi, implorei, me humilhei... E a minha dignidade, onde fica?
E meu amor próprio? Existe ainda?
Não quero me torturar, mas to infeliz demais e tenho plena consciência do que eu causei, tanto na minha vida, quanto na dele...
Eu acabei com a vida dele, mas durou pouco... Ele tomou um rumo muito rápido, está lá, de pé e feliz...
No fundo, eu gosto disso... Parece loucura, mas eu gosto de saber que ele está bem, que encontrou alguém que o faz feliz... Não é demagogia, é verdade. Quando eu penso no que eu fiz e lembro do que ele me disse que passou, eu fico mt feliz de saber que agora está tudo bem...
Eu, ao contrário, estava muito bem. Vivi tudo o que eu queria. Fui adolescente por 4 meses.
Pense numa adolescente com dinheiro, carro, companhia e liberdade. Pensou?! Era eu... Curti absurdamente e deixei rolar...
Até que foi batendo saudade, tristeza, ciúmes e eu quis voltar... e ele recusou
eu quis voltar... e ele recusou
eu quis voltar... e ele recusou
eu quis voltar... e ele recusou
eu quis voltar... e ele recusou
Várias vezes... sempre igual, sempre a msm conversa... Me tornei uma chata...
Mas não consigo pedir de novo... Não posso e não quero!
Pela primeira vez eu estou disposta a recomeçar...
Eu quero virar a página...

E fechar o livro.

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