Como minha vida mudou...

Eu estudei pra ser concursada.

Fiz faculdade, embora tenha enrolado quase 10 anos pra terminar.

Fiz a pós. 

Toda a minha vida fui reconhecidamente inteligente.

Sempre gostei de saber das coisas.

Mas depois que eu adoeci, tudo perdeu o sentido.

Fiquei sem rumo. Com medo. 

A questão financeira foi a que mais pesou.

Aí veio a proposta da minha irmã de dar aulas em casa ao meu sobrinho.

Paralelamente, surgiu a oportunidade de fazer faxina na casa dela.

É aquela coisa né... as pessoas reclamam da falta de grana, mas não estão dispostas a se sujeitar a qualquer trabalho pra conseguir viver melhor.

Eu vi a oportunidade e agarrei. Nem na minha casa eu fazia faxina. Mas, meti a cara. 

Fui aprendendo dia a dia. 

Eis que então, me surge a oportunidade de trabalhar fixa na casa dela. Eu nem pensei duas vezes. Quase implorei pra ela me aceitar.

Negociamos salários e funções e eu encarei.

É pesado? É! Muito!

Eu sou EMPREGADA DOMÉSTICA!

Isso me incomoda? NÃO!

Já fui questionada se eu realmente preciso disso, que vou perder minha vida. Mas sim, eu preciso.

Saber que posso contar com esse dinheiro. Dinheiro do meu trabalho, me dá um ânimo pra seguir em frente tão novo... Eu desconhecia. 

Eunto orgulhosa de mim. 

Pela primeira vez na vida eu estou construindo algo com meu dinheiro. Estou vendo acontecer.

Estou planejando, economizando, realizando.

Eu dou um duro danada de segunda a sexta, mas estou pagando todas as coisas que um dia eu sonhei.

E tengo ctza que vou conquistar mto mais!

Meu nome é REALIZAÇÃO.

Estou mto orgulhosa de mim!

Boas novas

Eu sumo e reapareço pra chorar minhas pitangas.

Não hoje!

Eu queria conseguir me analisar e descobrir o que aconteceu comigo de vdd.

Eu surte com a aposentadoria. 

Depois de um longo tempo em crise. Depressão profunda, falta de perspectiva, vontade insana de morrer, diversas tentativas de suicídio, depois a vontade de me ferir, de me deixar feia. Me cortava, raspei o cabelo...

Quando as coisas pareciam melhorar, veio a pandemia, aposentadoria... Eu estava prestes a alugar um apto. Tudo desmoronou.

Eu parei se tentar morrer, de me cortar, de tomar remédios pra pular dias, mas mergulhei profundamente no alcoolismo. 

Eu já vinha abusando, mas perdi totalmente o controle. Não podia estar sozinha que ia beber. Todo dinheiro que eu tinha, contava moedas às vezes! 

Cheguei ao cúmulo de inventar pra mim mesma que queria comprar banana pra comer com minha pasta de amendoim, mas a vdd é que eu queria motivo pra sair de casa e beber.

9h da manhã e eu bebendo sem limites...

Pedi ajuda. Fui pro AA.

Comecei a me recuperar.

Conheci o Fabio... Saí do AA pq beber com ele era mto legal. 

Mas a vdd foi que depois dessa experiência, eu melhorei sim.

Ainda bebo. Ainda sou sem limites pra beber. 

Mas só tô bebendo aos finais de semana e dentro de casa.

Tô conseguindo cumprir todos os meus compromissos. Tenho novas responsabilidades e arco com todas.

Meu dinheiro tem dado (por enquanto), tenho meu luxo de beber em casa, comer o q eu gosto. Mas foi uma fase mto ruim. Bizarra.

Quando eu olho pra trás, não consigo nem acreditar que foi uma fase... Que eu passei por isso...

Eu nem sei ao certo como.

Com a última mania destrutiva controlada, minha vida está andando...

Boas novas soprando por aqui!

Acabei de entrar no carro

Depois de uma semana de um trabalho que iniciei segunda às 6h. 

Depois explico melhor.

Mas precisava registrar que embora nunca tenha me imaginado nessa situação, estou tbm mto orgulhosa de mim msma. Ainda tenho um looongo caminho até chegar em casa, regado a mto engarrafamento, mas estou satisfeita.

Morta, moída, com sono, meu corpo inteiro dói, pesa e ainda tenho mil coisas pra fazer no pequeno fds que que sobra, já que segunda começa tudo de novo, mas é o que tenho e sou extremamente grata por ter essa oportunidade e quero honrar com a minha parte até o fim. 

Agora quero minha caaaaasa.

Fuuuui

Oi sumida!

Como sempre... Apareço num dia ruim...

Cá estou eu. Hj nem foi, mas ontem...

Confrontei meu passado com escolas que eu jamais gostaria de pisar novamente. 

Um carro capotou do meu lado. Pessoas discutiram com tom de voz super alto no consultório do meu psiquiatra antes da 9h da manhã. 

Não foi um bom dia mesmo...

Hj estou adoentada, ainda colhendo os frutos de ontem. 

Além disso tem o mau negócio que fiz entre obra e Ka. Que dor de cabeça. Que desânimo.

Dinheiro no fim, obra interminada. Minha casinha cada vez mais longe.

Ser faxineira não é o pior dos cenários. Sou grata a Deus pela oportunidade. Isso vai me ajudar muito. Enquanto tiver força nos braços e pernas estarei lá correndo atrás. 

No fim, sei que tenho mesmo é que agradecer  mas quero mesmo é chorar.

Coisa boa? Meu médico receitou um remédio bom mesmo pra parar de beber. Dizem que ele até ajuda a emagrecer 🙌 

Estou esperançosa. 

Aposentadoria ainda não saiu. Mas estou aí na iminência de q saia a qqr momento.

Agora é esperar as cenas dos próximos capítulos...

lista

Dor de dente aos 37 anos, pela primeira vez na vida.

Infecção urinária juntamente com manchinhas na pele, provavelmente de fundo emocional. 

Meu dinheiro acabou e minha obra não está pronta.

Fui feita de trouxa. Perdi dinheiro que precisava. Gastei dinheiro que precisava, tudo isso pra agradar alguém que eu não precisava. Burra!

Essa aposentadoria está me desmoralizando. Tirando de mim a única coisa q eu tinha, minha estabilidade financeira. Minha independência. 

Cá estou eu, faxineira. Quando me pensei faxineira? E mesmo assim não vai dar!

Uma vida contando moedas...

Estou triste. Me sinto um lixo, um caco, uma falha. Eu falhei na vida. 

Hj eu estou péssima. Só penso em chorar

Minha vida não deu certo!

Se importam realmente com você?

Estive pensando e entendi que algumas pessoas podem até te amar, mas Não se importam verdadeiramente com vc.

Elas esperam coisas de vc. Te cobram.

Muitas vezes cobram atitudes, posturas que acreditam ser o melhor pra vc. Mas não pensam de vdd em vc. No q vc está pensando ou sentindo. Somente no q elas esperam de vc.

Elas não se importam de vdd com vc.

Se vc não disser, se vc não gritar pedindo socorro, implorando ajuda, 3las nunca irão se importar. 

Só irão pensar nas expectativas delas a nosso respeito. E vão se dançar, se aborrecer, te cobrar  te pressionar. 

Meu pai é um exemplo claro disso. Ele me ama, quer meu bem. Eu sei disso. Mas ele não se importa de vdd com o q eu sinto.

Eu estou com torcicolo, tomando relaxante muscular. Exemplo bobo. Fico lerda, dormindo mto. 

Pedi meu remédio de dormir mais cedo, mas continuei acordada, ainda não tomei. Agora levantei, acendi a luz, pq as dores nos ombros e pescoço estão absurdas. Ele viu a luz acesa é veio me perguntar de forma debochada se eu não ia dormir cedo. Ou seja, tanto faz se ele entrou e me viu destacando um remédio da cartela. Ele não liga. O importante pra ele era q eu deveria estar dormindo pq eu disse q dormiria cedo. Ele se importa comigo? Sim. 

Mas com meu estado físico e emocional? Não!

Pra ele eu só preciso estar fazendo o certo, o combinado. O resto tanto faz...

Algumas pessoas não se importam verdadeiramente com vc. 

Paixão!

Em 22 de agosto eu disse aqui q achava q estava apaixonada.

Eu sou esse poço de sentimentos. 

Tô confundindo uma química sexual FODA com paixão? Claro que tô!

Realmente não sei se é paixão, pq ainda estou com os pés no chão. Digo, qndo estou com ele sindo vtde de jogar tudo pro alto e fugir para o topo de uma pirâmide do Egito! Venho pra casa nas nuvens.

Mas aquele sinal de alerta vermelho não pára de piscar. Aquela sirene de perigo, sabe? Intuição?

Além dos motivos óbvios (super combo), tem algo a mais q não tá batendo. Sei não, viu?!

Além disso, ainda tem aquele lance de manipulação/extorsão que eu já estava percebendo, mas dessa vez colou bonito. Caí feito pato. 

Eu sei o que tá rolando, eu percebo. Mas não me defendo.

Meu medo é que além disso, ele ainda seja mentiroso e usufrua do meu com outras, pq lá no fundo eu acho que é isso. 

Só não sei se é neurose ou sexto sentido feminino canceriano.

Nada disso muda o fato de q nossa química é foda. Nunca foi igual com ngm. Ngm msm. 

Nem com aquele q eu achava q era a melhor química.  Ah... Q inclusive tá louco atrás de mim. Mas mesmo q eu seja leviana qndo bebo, sou de um homem por vez. No momento, meu corpo, pensamentos e pq não coração? Já tem dono. Então não consigo sentir vtde de estar com mais ngm. 

Mas é bom saber q ele está fácil pra mim de novo. Gosto!

Enfim, é isso. Eu gosto dele, mas sei q tem algo errado. Só que já tive inúmeras chances de deixá-lo ir e não fui capaz... Não consegui.

A questão é: Gosto dele ou sou mto carente? 

Ambas estão corretas rs

Mas é difícil saber nesse caso... estou curtindo, mas tbm fico triste... 

Mais uma loucura. Como se não bastasse todas as q já tenho.

Nem tudo é no nosso tempo

Estava lendo aqui uma postagem de 6 de maio  falando sobre o sonho da minha casinha estar cada vez mais distante. 

Até ri por ver o quanto eu estava errada. 

Minha casinha está quase pronta. É aquela independência dependente, mas tá ficando pronta e é MINHA!

A aposentadoria caminha a passos de tartaruga, nem meu corretor se acostumou ainda. 

NÃO estou feliz com isso, mas quero que essa novela termine. Acho q só assim minha vida vai caminhar. 

Tem muita coisa indo mal, mas tbm tem o lado bom e como eu já disse aqui, uma coisa tá ligada à outra. Não dá só pra comemorar, assim como não da só pra ficar chorando. 

É isso...

tem gente demais

Tomando conta da minha vida.

Dando palpite, opinando. Me sinto prisioneira das minhas próprias escolhas. 

Se não estiver dentro dos padrões,  já era...

Vão falar, opinar, reclamar...

Se vc for torta da cabeça então, já era!

Queria mudar pro meio do Mato. 

O que ngm sabe, ngm comenta. 

É isso!

Paixão?

Borboletas no estômago.

Aquela vtde de falar o tempo todo, de estar perto. De fazer parte da vida.

E aquele medo de estragar tudo.

Que horas vai ser?

Em que momento?

Eu ou ele? Que pergunta idiota, eu é claro!

Estou apaixonada!

um caco

Fisicamente esgotada.

Emocionalmente desgastada.

E o pior é que não tem previsão para acabar.

Não quero ficar sentindo pena de mim, mas não foram escolhas minhas. 

A história sempre se repete.

E eu vou ficando esse caquinho jogado pra trás. 

Pq?

Pq estou todo esse tempo com coisas muito boas pra contar, nunca tenho tempo e hj, recaída, desmoralizada, estou aqui pra me expor?

Só venho aqui pra falar sobre o que é ruim msm.

Como hj!

Eu tenho uma doença, dentre outras, chamada #ALCOOLISMO. Ela é progressiva, incurável e mata DESMORALIZANDO!

Eu ouço isso direto no #AA. No início eu não entendia direito. Até recair. Aí eu entendi pq ela é #progressiva. A cada vez ela está mais severa. A cada vez eu tenho mais #apagamentos. A cada vez eu sou mais mentirosa. Tô fugindo de mim mesma. Tem sido uma luta bem difícil. 

Desmoralizada? Minha sobrinha nasceu hj. E eu estava tão bêbada que não tive condições de ir vê-la. 

Pq?

Pq eu bebi?

Pq eu fiz isso?

Pq? 

Eu estava contando as horas para segurá-la em meus braços. Pq eu fiz isso?

NÃO tem explicação. 

Eu não tenho explicação. 

NÃO tenho freio.

NÃO tenho limite.

Isso é doentio.

Sinto vtde de morrer? Com ctza.

Vou me matar? Me cortar? Me maltratar? 

Com ctza NÃO!

NÃO estou mais doente assim. Preciso me curar de uma doença, não me enrolar em outras.

Mas com ctza preciso de ajuda. 

NÃO CONSIGO enfrentar isso sozinha.

Sou fraca!

Estar doente é isso

Ter sua listinha, fazer tudo certo, planejar, executar, orgulhar-se e no fim de tudo ter uma péssima noite de sono. Aliás, sono? Que sono?

Acordar com dor de cabeça, desanimada, cansada e já ter mais uma check list pra realizar. 

Pq é isso, a vida não para.

E eu não posso escrever mais pq tenho terapia agora...

Bjo, Tchau! 

aeeeeee

Feliz ano novo!

últimos momentos

Do mesmo velho jeito.

Tradição é tradição...

Sph...

Último dia!

Amanhã acaba!

Último dia desse meu ano.

Costumo comemorar bebendo sozinha. Comemoro o fechamento de um ciclo de uma jeito meu. Hoje vou comemorar sim. 

Vou comemorar de um jeito novo. Um jeito que marca uma nova fase na minha vida.

Uma fase de certezas.

A partir de agora eu terei certeza da hora que voltarei e como voltarei. Não terei certeza sobre o que falarei, mas sobre o que NÃO falarei eu tenho ctza! Tenho ctza de que não vou falar alto, dançar ou cantar passando vergonha desnecessária, mesmo que seja engraçado. 

Tenho ctza que mais nada disso vai acontecer.

Pq a partir de agora eu viverei em sobriedade. 

Essa será a minha realidade de hj, espero que até quando eu morrer.

E o fechamento desse 36° ano vai ser partilhando e ouvindo partilhas sobre o alcoolismo.

Tem mta coisa ruim acontecendo na minha vida, mas tem muita coisa boa também. Infelizmente, uma está ligada a outra. Sem uma, a outra não estaria acontecendo e vice versa. Então, até às ruins são importantes nesse processo.

É isso... fechando mais um ciclo.

Pior inferno astral de todos

Sempre escrevo sobre meu inferno astral que começa no dia 21 de junho. No dia do solstício de inverno. Junto com o início do inverno. Sempre meu inferno.

Por isso eu sempre comemoro os últimos minutos do dia 20. Qndo o relógio bate 00h00, pronto... É o fim do meu inferno astral. Pronta pra recomeçar. 

Não sei pq num dia infeliz há anos atrás eu fui ler essa bodega, não acreditei, claro. Mas com o passar do tempo aconteceram uma série de coincidências que fizeram mto sentido. Depois de uns anos eu me conformei que vivia meu inferno astral todos os anos, durante todo o mês que antecedia o meu aniversário. Tamo aí... Felizmente está acabando. 

inveja

Sempre acreditei que ngm tivesse inveja de mim.

O que invejariam?

Mas hj constatei algo. Há pessoas que têm.

E eu fiquei triste. 

Mais por elas do que por mim. 

Elas invejam uma casca.

Não sabem o que passa aqui dentro.

Não desejo isso a ngm.

Pior dia

Sinto sdd de ter UM pior dia da vida.

Pq atualmente vivo numa sequência de piores dias. Cada dia achando que é pior do que o outro.

E nem é só da minha vida. É do país tbm. 

Tá tudo ruim.

Ao que me cabe, tá ruim pq faço por onde.

Enfim... quero mto escrever, mas meu cérebro está bugado...

Não dá!

Nem tô escrevendo

Dia desses li sobre a escrita.

Se vc identifica o leitor, sua escrita já está prejudicada. Ela se torna tendenciosa.

Não sou JN né...

Quero minha escrita só minha. Divulguei o endereço e sei que pessoas estranhas podem ler isso aqui.

Então, assim que estiver em casa, no meu computador, irei mudar, MAIS UMA VEZ, esse endereço!

Quero escrever sem me preocupar com porra nenhuma!

E foda-se!

O ano...

É 2001.

Eu tinha 17 anos.

Um corsa Wind branco.

Saxofone.

Djavan...

Ele tocava sax com o Djavan.

Nunca mais ouvi Djavan confortavelmente depois dele.

Eu tinha opções. 

Mas escolhi permanecer manipulada. 

Fui feliz, mas tinha muitas outras opções. 

Cancerianos vivem remoendo o passado RS

Hj foi uma playlist q me levou pra tão longe... 

Lembrança feliz! 

5 de maio de 2020

Pior dia da minha vida.

Não tenho mais nada...

Finito.

meu coração tá partido...

Dilacerado. Tudo desmoronou...

De manhã recebo a msg de que não ficarei mais com o apto.

A tarde, a bomba, estou aposentada 

O que isso significa? Que tô fodida demaiiisss.

Meu salário vai cair para uma merreca. Vou viver mais duranga do que já tô e o sonho da minha casinha só se distancia.

Hoje queria dormir como se não houvesse amanhã. 

Hj é daqueles dias.

Pior que acordei cedo e falei pra mamãe isso, Queria voltar pra cama e esperar essa tempestade. Mas encarei. 

Agora tô aqui chorando, arrasada... aposentada aos 36 anos...

Isso pesa. 

Tô arrasada hj......

Tempo, tempo, tempo

Ahhh o tempo...

E esse Ahhh não é de suspiro, é de desespero. 

O tempo de espera é enlouquecedor.

E os feriados? Jesuuuuuusssssmisericordioso!

Se eu estivesse trabalhando todos cairiam aos sábados. Agora caem em dias úteis e ferram com tudo. Quarentena me ajuda, mas tbm atrapalha mto.

To dependendo de tantas coisas...

Uma decisão do meu pai, uma resposta da financeira, uma grana, um contrato da imobiliária (que só abre às quartas por causa da pandemia), lojas online (pq as físicas tbm estão fechadas), a chave do ap pra medir e comprar as coisas, as coisas chegarem, a mudança... potaqueopareeelll!

Não vou estar morando sozinha e plena nem tão cedo no meu apezinho 😭😭😭

O tempo. Sempre ele. O maldito tempo de espera fazendo sua parte de atrapalhar tudo. Ou atrasar. Ou aquietar. 

Mas, me diz: Como que aquieta uma mente ansiosa?

Tô infartanto, pq surtada eu já sou há mto tempo.

Passa tempo!

🕛🕧🕐🕜

Tem coisa mais gostosa do que ouvir alguém falando apaixonado?

Me encanta.

Então...

Sigo assim. Pedindo perdão a Deus pelas fraquezas e tentando me perdoar pelas mesmas. 

Sigo.

Meu maior problema hj em dia é a Heineken. Já abandonei todos os medicamentos, mas ficar bêbada e dopada é a mesma coisa pra minha mente. Faço as mesmas merdas que me envergonham depois.

Sou mais cautelosa depois da batida, em relação a beber e dirigir, mas ainda passo dos limites. 

Continuo apostando na restrição. 

Beber é ótimo. É agradável, gostoso, dá uma ondinha boa, eu relaxo... Mas o DEPOIS tá me quebrando. Primeiro pq gasto o que não posso. 

Depois pq tem outros efeitos desagradáveis no meu corpo: fico trêmula, cheia de aftas e bolhas no céu da boca, paladar deficiente, sudorese, engordo 2/3kgs... tudo isso por uns 2 dias.

Mas, o maior e pior efeito do DEPOIS é a memória. Os lapsos estão cada vez mais violentos. Mesmo bebendo pouco, tenho uns recortes temporais absurdos. Tipo, lembrança zero mesmo. Isso tem me assustado. 

Juntando os vestígios do que eu fiz na galeria e nas conversas, com tudo que sinto e essa falta de memória já é o suficiente pra não querer beber mais. O foda é que eu sempre acho que vou conseguir controlar e acabo me rendendo de novo.

Depois disso tudo é juntar os caquinhos e continuar seguindo. 

Quando eu estava muito doente, queria me matar depois dessas merdas todas, a propósito, fazia mto mais merda, hoje já criei alguns mecanismos pra lidar comigo mesma qndo estou acordada, mas inconsciente, vulgo bêbada. 

As merdas são menores, os danos tbm e a doença mais branda. Quero morrer de raiva e arrependimento, mas já não penso em me matar. Só me sinto um cocô mesmo.

Pooor isso, estou segurando a onda. E até que estou indo bem. 

Por isso tbm, tô me perdoando, me aceitando, aprendendo a lidar com meus percalços e tentando muito ser melhor.

Tenho ctza de que sou capaz.

Perdão, Paizinho. Tô fazendo a minha parte aqui pra dar menos trabalho. Siga me cuidando, não desista de mim.

Amém!

Aguenta coração!

Pq os feriados sempre surgem qndo não queremos?

Mentira! Feriados são sempre bem quistos!

Porém, sempre que resolvo fazer algo que necessite de análise, aprovação, ou sei lá, de dias úteis, tem um feriado.

Seeeeeempre tem. Sempre tem!

E o coração, minha filha? 

Explode. A gente mastiga os dedos com ketchup, fica escrevendo no blog às 3h57 pq mesmo com remédio não consegue dormir e fica naquele mantra insistente:

"QUE A SEXTA-FEIRA SEJA DIA ÚTIL"

"QUE A SEXTA-FEIRA SEJA DIA ÚTIL"

"QUE A SEXTA-FEIRA SEJA DIA ÚTIL"

"QUE A SEXTA-FEIRA SEJA DIA ÚTIL"

"QUE A SEXTA-FEIRA SEJA DIA ÚTIL"

Amém?

Amém!

Ps. Foto serena e zen, de umas semanas atrás, que achei hj na galeria. Não estava serena e nem zen. Mas achei que ficaria boa por causa do sol. 

No entanto, só consigo reparar no tamanho desse queixo. 

Dizem que nariz e orelha nunca param de crescer, mas meu queixo está superando as estatísticas. 

Já já terei que declarar IR só pra ele.

.

.

.

É isso... Sigo no plano sem Heineken ✌

Sigo sem ficar bêbada. A ideia é essa!

.

Chega de internet. Vou comer!

Ngm disse que a quarentena seria fácil...

Mas tá tenso...

Tô viciada em pornô gay.

Tocando mais siririca que do que moda de viola.

Comendo igual a um bebê dinossauro.

Tá rolando até soneca da tarde. 

Desfalecidah elazinha.

Ngm disse que ia ser fácil, mas tá ficando puxada, amadah!

Olha essa onda

Tô sozinha essa semana

To me curtindo.

Sem Heineken.

Tinha dois bons contatos pra dormir hj.

Já os conheço e tal. 

Mas hj tô fazendo make do YouTube e assistindo  live. Ou seja, super animado.

Não sairia daqui pra nada Hj.

Meu momentoooo

A partir de agora

Ou as pessoas vão aprender a me respeitar...

Ou vão abrir mão da convivência. 

Chega.

Estou cansada.

Só tenho essa vida e ela é minha. 

Acho que finalmente estarei comando.

Tô prestes a dar um passo mto difícil

Mas não vejo solução. 

Vou parar com a Heineken.

Posso outros tipos de álcool (que não gosto) e cervejas artesanais para experimentar. 

Heineken de jeito nenhum. 

Quero confirmar uma desconfiança. 

É isso, oficialmente. Parei!

Eu não gosto

De receber esse tipo de cobrança. 

Eu amo demais o Junior. Amo mesmo. 

Mas eu não o pari. Pq essa comoção toda?

De vdd, não entendo e menos ainda gosto dessa pressão. 

Deu sdd

Não é do ex marido 

Não é do ex namorado

É sdd dele...

Mais um

Precisava disso!

Ressurreição

Essa foto me apareceu como recordação hoje.

Faz dois anos desse dia.

Essas garrafas estavam com Rivotril.

Foi minha primeira tentativa de suicídio. 

Os dias que se seguiram tiveram até corte de pulsos.

No auge da depressão não vemos nada além da morte. 

Ela parece a solução para tudo.

Eu tentava desesperadamente convencer as pessoas de que essa era a melhor solução, pra morrer sem culpa.

É dessa forma que eu enxergo o quanto eu estava doente.

Me feri diversas vezes, me coloquei em situações de risco, me maltratei de muitas formas, todas em punição. Depois de uma série de acontecimentos ruins eu acabo sucumbindo às minhas fraquezas somado a tristeza de ser eu. Ser assim...

Mas, morrer msm, tentei 4 ou 5 vezes.

Ainda é pra mim um assunto que mexe. Esses dias assisti um filme que estava na recomendação da Netflix, nem li nada a respeito, só assisti. E pá! O rapaz se matou! 

Potaqueopareeelll! Pra quê?

Fiquei tão mal. Chorei copiosamente. Passei o resto do dia chorando. Esse assunto é um gatilho pra mim.

Enfim... Ainda tenho episódios de me maltratar, mas a real intenção de morrer, já não tenho há algum tempo. 

E dou glórias por isso.

2 anos desse ciclo profundo e asqueroso.

2 anos de uma vida parada, sem ser vivida.

2 anos de sofrimento e preocupação aos que na amam.

2 anos do imenso amor de Jesus por mim.

Que nessa Páscoa, eu possa ressuscitar para vida verdadeiramente. 

Pq há dois anos já não vivo. 

Que eu possa voltar a vida!

Os 2 anos não serão esquecidos. Mas ficarão abafados em meio a uma vida boa e feliz.

Eu creio e profetizo. 

Feliz Páscoa!

Perdoar

Praticando o perdão. 

Me perdoando todos os dias pelo mal que me causei.

E pelo que causei a outras pessoas.

Não cabe mais a elas me perdoar ou não. 

Cabe a mim, me perdoar por ter sido tão tóxica em algum momento na vida de alguém. 

É isso que tenho praticado na Semana Santa!

Eu me perdoo!

Há dias e dias...

Que carrossel mais louco.

Dias bons, dias péssimos, dias chatos, monótonos, cinzas... Alguns não são tão ruins.

Confesso que estou menos agitada.

Tô correndo aqui perto e tem sido tão agradável. 

Tenho feito coisas que me animam. 

Não é só a quarentena, sabe... Eu já estava em isolamento faz tempo. 

Mas isso fez com que alguns planos ficassem parados e acaba gerando mais ansiedade.

Ainda assim, tô mais tranquila. 

Me perdoando a cada dia.

Hoje acordei meio assim... mas não deixei a peteca cair. 

Vou indo...

Num carrossel mto louco...

Pensamentos...

Ando pensando aqui com meus botões. 

Tenho infinitos problemas com minha aparência, mas tenho me achado mais bonita sim. 

Há muito tempo eu não me sentia bonita. 

Depois da bari, logo namorei. Ele me ajudava nessa questão. Eu não tinha vergonha. Me sentia "bem".

Acho que pela primeira vez estava confortável em ser eu.

Passei por uma das fases em que fiquei mais magra e com o cabelo mais bonito, mas foi uma fase pesada. Eu deixei de me importar. Só queria morrer.

Não me espanta ter levado um pé na bunda. 🤣

Depois disso foi só ladeira a baixo.

Engordei, raspei a cabeça, estava cortada, tudo de ruim. 

Demorei pra me reestabelecer.

Aí fui deixando alguns medicamentos, perdendo peso, o cabelo voltou a crescer, o sorriso voltou a aparecer. 

Senti a necessidade de falar com pessoas novas. Ser vista, admirada, desejada.

Funcionou!

Vaidade voltou. Comprei roupas. Saí. Conheci pessoas. Transei 😏 (tava necessitada)

Me senti mulher novamente!

Tive um ataque de ansiedade e não me perdoei. Ainda estou conhecendo meus transtornos e aprendendo a lidar com eles. Me senti horrível, desprezível de novo.

Acabei mandando mensagem pro Diogo, lembra que eu disse que ele me fazia bem?

Além disso o sexo era bom. Eu sou muito sexual. E sinto mais vontade ainda quando tenho, do que quando fico muito tempo sem. 

Transei, fiquei subindo pelas paredes, me sentindo feia de novo. 

Enfim, surtei.

Aí veio a porra do isolamento. Com isso to sufocada. Diversos problemas aparecendo junto.

Mas também tenho tentado coisas novas. Ouvir música tem me ajudado. Consumir coisas interessantes também.

Estou mais feliz com meu corpo. Ando pegando sol tbm. Tiro até fotos de biquíni. 

Fico feliz em ser desejada, apesar de tudo. Gosto mesmo.

Provocar tbm ajuda a passar o tempo.

Enfim, não tenho botões, mas ando pensando bastante sobre essa nova fase. 

Em breve estarei morando na minha própria casa. Não quero me relacionar com ngm, mas quero ser desejada sim.

Estou viva. 

Estou bonita. 

Sou sensual.

Estou isolada 😫

Justo quando mais quero socializar 🤣🤣🤣

Mas está tudo bem.

Preciso mesmo de tempo pra tudo isso.

O pensamento era esse mesmo: tô gata!

ISOLAMENTO

Péssimo momento. 

Irmã grávida. 

Gravidez de risco

Teste de covid

Tiro na piscina

Sobrinho com pé torcido

Xiiiiiii

Masssss, tô voltando a emagrecer, pagando as dívidas e prestes a começar a obra da minha casinha.

Ansiedade?

Chega a dar falta de ar. Tamanha.

Tenho dormido bem cadinho a cada noite.

Mas até que tenho feito coisas produtivas.

Apesar de todos esses pesares.

A vida tá indo...

Quero voltar pra casa...

Mas que casa?

Voltar pra onde?

Eu não pertenço a nada.

Nada me pertence. 

Sem lugar no mundo.

Queria ser aquela pessoa interessante do Tinder. 

Mas eu não sou.

Queria ter uma vida que eu não tenho.

Meu Deus... minha cabeça vai pirar. Não tô segurando a onda. 

Tudo de novo...

Não tem mais jeito. 

Já tentei de tudo. 

Nada funciona.

Essa vida deu errado.

Não tenho nada. 

Não sou nada!

Vc percebe que a vida deu errado...

Quando precisa ser resgatada bêbada e mijada numa calçada cheia de baratas aos 36 anos.

Não vai melhorar.

Deu errado!

Você é uma ponta solta. Um peso pra todo mundo que precisa te carregar.

Não vai melhorar, sabe...

Não é uma fase. É uma vida inteira.

Meus fundilhos

Estão molhados. 

Não tenho como fazer isso envolvendo alguém. 

As baratas...

Odeio essa vida.

Do submundo...

Tô pensando em me matar!

E sabe do que mais?

Tem muita gente colaborando pra isso!

Meus psicólogos e parentes próximos não. Ctza!

Mas pessoas etc.... Sim!

Vc sabia?

Sabia que hoje tentei fazer algo bom?

Sabia que hoje fui super julgada por coisas que fiz ontem?

Sabia que mesmo fazendo coisas boas hj, as pessoas só pensavam no meu passado?

Sabia que ngm mais acredita em mim?

É! Nem meu psicólogo!

Sabia que hj eu bati com carro?

EU ACHO que a culpa foi dele, mas ele, um machista escroto, gritou comigo!

E os outros machos ao redor, msm ouvindo minha versão, riram de mim tbm. 

Eu esbravejei que chamaria a polícia, mesmo sem prejuízos visíveis. 

Mas eles só debocharam e riram. Certamente os policiais tbm. Mas eu quis chamar só pra me sentir menos pior. 

Sei lá...

Sabia que eu acordei determinando que teria um dia foda? Mas estou aqui...

Chorando...

Por não poder ser alguém simples.

Pq o meu simples causa dúvidas. 

Pq eu preciso provar a todo tempo q sou boa o suficiente. 

Pq viver, continua sendo um fardo. Como já era. Continua.

Viver é pesado...

Eu não quero mais.

Não suporto mais.

Tudo seria tão mais fácil. 

Se Eu tivesse coragem...

Não adianta nada

Ser amável?

Não adianta!

Ser gentil?

Não adianta!

Parar de beber?

Não adianta!

Ser prestativa?

Não adianta!

Tentar fazer tudo certo?

Não adianta!

Tirar aquele hipnótico que te faz esquecer tudo?

Não adianta!

Naaaaaaaadaaaaaa adianta nessa merda de vida.

Depois que vc é a doida, desequilibrada e que ainda depende de quem joga na sua cara isso?

Não adianta!

Nada adianta.

Sempre vão desconfiar. 

Sempre vão duvidar.

Vc sempre será a porra da ponta solta.

Uma bosta que de nada serve.

A culpa é sempre sua.

O problema é sempre vc!

Não adianta!

melhorando porra nenhuma!

Voltei a beber demais. 

Voltei a tomar remédio pra dormir em plena tarde. 

Voltei a comer meus dedos.

Voltei a comer feito porca.

Voltei a me depreciar. 

Aos poucos tô voltando a velhos hábitos. 

E me sentindo desnecessária pro mundo. 

Me sinto tão desinteressante e feia.

Isso tem me deixado tão pra baixo.

Tô voltando a focar endividada.

Estou em declínio. 

A vida tá melhorando, sabe

Já dirijo pra todo canto, me arrumo mais, me sinto mais bonita, comecei a conhecer pessoas...

Mas, pera, pera, pera... esse último ítem é complicadíssima.

Eu me tornei uma pessoa tão desinteressante, carente, pegajosa. 

Começando pelo meu ex. Levei de boa o término. O relacionamento já tinha acabado msmo. Tá. 

Não sofri, não senti falta. Estava tão mal da cabeça que não tive tempo de sofrer o fim do relacionamento. 

Hoje, eu continuo não amando e nem sentindo falta.

Mas PUTAQUEPARIU, eu insisto mandar msgs pra ele. Mensagens que ele não responde, eu me sinto um lixo. 

Queria que ele me chamasse de chata, me mandasse tomar no cu, me foder, que me bloqueasse, qualquer coisaaaaaa, menos me ignorar assim com essa facilidade.

Eu não gosto desse infeliz do inferno, mas insisto não sei pq. Queria me entender. Depois fico me sentindo mais babaca que antes... É uma merda!!!

Aí tem o outro lá que Eu conheci. Cara bacana, gente fina toda vida. O que q eu fiz? SURTEI PQ O CARA DEMOROU A RESPONDER MINHAS MENSAGENS!

E U  S U R T E I !!! O cara só estava numa reunião. Mas eu falei tanta merda e depois apaguei, que até excluí a conversa de tanta vergonha.

Ainda de quebra ganhei um block de outro, mas nesse tô de boas. Não foi culpa minha msm. Tô com a consciência tranquila.

Já tô pensando qual a merda que vou fazer com os próximos. 

Eu costumo sofrer mto por perder qqr pessoa. Msm q seja apenas aquela que dá o bom dia. 

Mas ouvi da minha afilhada que isso é desnecessário. O mundo tem 7 bilhões e meio de pessoas. Pq se lamentar por apenas uma?

Eu definitivamente não tenho jeito pra isso 

Tô quase jogando a toalha!

Mas, ainda assim, a vida está melhorando.

Vitórias

Olha, em relação a Heineken...

Não fui tão bem sucedida. 

Consegui 9 dias.

Depois consegui ficar sem beber até o carnaval. 

Massssss...

Vivo em meio alcoólico. As pessoas bebem todo final de semana. Pensando assim, até que me controlei mto bem.

Hoje, carnaval, bebi em família. Comprei cerveja pra beber em dois dias de carnaval.

Até pq, a dieta tá fazendo Um super efeito sem a cerveja. Isso é mto estimulante pra mim.

Agora, em relação ao remédio, meus amigos, isso é uma Vitória e tanto!

Nada de #stilnox pra mim. Tô dormindo só com #lorazepam.

É igual? Não!

Mas tô feliz demais por estar sem essa droga. 

Me sinto capaz de tudo.

O sol tá vindo.

Eu sei.

Pra quem conhece a depressão, sabe o quanto é difícil ver dias claros em meio a tanta escuridão.

Mas hoje eu vejo!

E meu verão vai chegar. Tá pertinho.

#távino

Primeiros passos.

Estou tentando me livrar do stilnox.

Quero não ser mais dependente dele.

Essa é a primeira droga da qual sou dependente.

É a mais fácil de conseguir me livrar. Pq ele é caro, precisa de receita, precisa q eu passe por cima de diversas coisas pra conseguir e quando uso é certo que todos notem. É certo tbm que eu entre em colapso.

A segunda droga é a Heineken. 

Essa é mais difícil de largar. Sempre que estou sozinha e com dinheiro consigo comprar. Consigo beber sem que ngm note. Consigo beber em eventos. Enfim, essa é a mais complicada.

Então vou tentar algo que nunca tentei! 10 dias sem beber. A última vez que bebi foi na segunda, 27/1.

Até quinta, 07/2, preciso estar sem beber. 

Preciso conseguir dar esse passo.

Preciso de um resgate

Um resgate de alma.

Preciso que alguém pare aqui, buzine e me leve sem dizer pra onde. 

Me leve pra fora de mim.

Me leve embora disso tudo...