Seria um gatilho?

Acabo de ver uma postagem no facebook dizendo que alguém se jogou da ponte Rio-Niterói.
Li vários comentários. Muitas pessoas dizendo que poderia ser depressão. Outras dizendo que poderia ter sido desespero, dor, sofrimento, drogas, falta de Deus (essa é a justificativa que mais me dá raiva!).
Eu não sei o que pode ter acontecido com aquela pessoa, mas sei que eu, num momento de desespero extremo, passando pela ponte, pensei nisso. Pensei exatamente nisso.
Parar o carro, abrir a porta e pular...
Ir embora.
Depois pensei em jogar o carro contra a mureta e causar um acidente terrível, ficar em coma e apagar por um tempo desse mundo.
Pensei em machucar alguém no meio disso tudo e por fim pensei em ficar paraplégica, pra sempre dependendo de alguém, com um puta prejuízo de trânsito e pior do que onde eu comecei.
Até que eu poderia ser presa eu pensei.
Isso tudo, claro, se o plano MORRER desse errado.
Certamente depois disso parei em algum lugar, comprei cervejas pra beber no carro e depois fiquei me sentindo um lixo humano.
Hoje lendo essa notícia, consegui pensar naquele momento e ver que eu estava a um passo antes do limite final. Eu ainda consegui racionalizar e não fiz.
Se eu já tivesse dado esse passo... já era!
Hoje vejo o quanto eu estava doente. O quanto a minha mente estava confusa. O quanto eu estava achando viver difícil.
Olhando daqui parece tão triste e doloroso, mas, distante.
Não tenho pensado mais em tirar minha vida. Me lembro que até um pouquinho antes do Natal eu ainda pensava bastante.
Mas hoje acho que estou pior.
Pq penso em machucar pessoas. Penso em atropelar todas que estiverem no ponto de ônibus.
E isso é infinitamente mais grave.
Sinto tanta raiva.
Mesmo com essa notícia, fiquei com raiva. Queria poder estar lá pra matar eu mesma aquela pessoa.
Que poderia ser eu...
To confusa.
Essa notícia não me fez bem.

Não sei o que tá acontecendo comigo!

To agitada. Pensamentos acelerados, inconclusos...
Extremamente irritada, com uma raiva fora e acima de toda a minha realidade.
Parece que vou romper o limite do politicamente correto a todo instante e socar alguém, responder como não devia ou até, sei lá, matar.
Penso nisso. Cada vez com menos pudor.
Estou muito sufocada na minha casa. Não aguento mais ser criticada, ter que me explicar e me desculpar a todo tempo. Tudo que vem de mim é errado e feio.
Eu sei que estou doente e que se preocupam e blá blá blá whiscas sachê, mas não to conseguindo mais ser tão compreensiva.
To a um pequeno passo (juro, mto pequeno) de chutar o balde e jogar tudo pro alto.
Não sei exatamente como fazer isso sem parecer doidona de novo.
Só queria ser uma adulta que tá se libertando.
Só queria me libertar msm.
Seguir meu caminho.
Saber meu caminho.
Partir.
Mas viva.
Quero viver, mas longe daqui.
Em qqr cafofo úmido e descascando onde eu consiga não morrer de fome e possa pagar a luz pra gozar de um ar condicionado a hora que eu quiser!
Acho que não quero muito da vida. Em determinados momentos eu nem quero viver. Nunca fui mto ambiciosa.
Mas agora é isso que eu quero...
Ser livre.
Livre daqui!
To com mto medo dos pensamentos que ando tendo por estar sendo tão pressionada.

Feliz ano novo!

Estou sem meus remédios. Estou melancólica.
Estou chorando bastante.
Mas tenho um propósito para 2019:
Me impor!
Se eu conseguir fazer isso vou sofrer menos com tudo.
Eu acho...