Meus excessos

É preocupante pensar nisso.
Eu sempre soube e achei que a cirurgia fosse me ajudar. Mas não. Está tudo dentro dá minha cabeça.
É sufocante admitir.
E agora estou aqui me culpando por viver de excessos.
Mas pq?
Minha mente não consegue processar o satisfatório. Ela precisa que meu corpo limite isso pq ela não consegue me limitar.
Eu preciso beber até a inconsciência, comer até o estômago doer e vomitar, me tocar até esfolar e gastar sem o menor controle, até q não sobre nada.
Só assim meu cérebro me ajuda a compreender que estou saciada ou... Completamente fodida.
Pq eu tive que vir danificada de fábrica?
Tudo poderia ser tão mais fácil.

Depois de certa idade...

A gente começa a ficar mais exigente.
Se por um lado, passamos a nos importar menos com trivialidades, por outro, deixamos de tolerar pequenos arranjos.
Os fins deixam de justificar os meios.
Há um tempo atrás eu estava passeando com amigos pela região dos lagos. Foi um passeio pra lá de bacana, mas estávamos em 5 num mesmo carro. Até que para dormir não foi 'tão' apertado, mas conforto zero. Valeu a pena? Naquela época sim. Os fins certamente justificaram os meios. Não hoje.
Não estou certa de que me aventuraria num carro lotado e más condições de sono por um passeio bacana com amigos novamente. Na verdade sei, e a resposta é não. Não passaria por nada parecido de novo.
O mesmo acontece com bebida e comida ruim, músicas perturbadoras, filmes com qualidade duvidosa, livros rasos.
Compartilhar uma cama ou um ambiente de sono é algo q me esmaga só de pensar.
Enfim, depois de certa idade passamos a valorizar muito mais a qualidade das coisas e dos momentos. Valorizar nosso bem estar.
Valorizar os fins, mas principalmente, valorizar os meios.

Por que?

Pq estou tão triste?
O que há?
Está tudo caminhando tão bem...
Estou medicada, inclusive.
Mas essa tristeza que vem me rondando, hoje se apoderou de mim e mal posso me mover.
O que está acontecendo comigo?
As coisas estão como eu gostaria que estivessem.
Mas minha mente danificada em escalas coloridas não me acompanha.
Ela sempre fode com tudo.
E aqui estou... Triste, desanimada, infeliz, incapaz de me erguer...
Por que?

Houve um tempo...

Em que me preocupava demasiadamente em agradar.
Ainda hoje, me sinto abalada quando as manifestações se simpatia alheias dedicadas a mim não correspondem as minhas expectativas, mas já não vivo pensando em agradar.
Quero estar satisfeita comigo. Confortável em ser eu.
Acho que depois disso nada mais vai importar.
Preciso caminhar para isso agora.
Os tempos mudam. Minha forma de ver as mesmas coisas através do tempo também mudam.
É tão clichê dizer que quero agradar a mim em primeiro lugar. É a verdade deve ser essa para todos.
Mas o que desejo é apenas ser feliz em ser eu.