Nada

Pra mim, hoje é o último dia comum do ano.

E não tenho nada a dizer.

Pessoas que ressurgem do nada e acham q podem fazer propostas idiotas só pq o ano tá acabando.

Aloooow... Ñ é o fim do mundo, porra...

Cai na real!

É isso... Um monte de nada hoje.

Amanhã já edia de festa. Dia de festejar...

O último dia comum desse ano é hoje.

Fim da linha pra 2015.

"Valeu! Foi bom! Adeus!"

Fase da mudança

Uma das fases da mudança é a exposição.
Depois que você se identifica como problemática.
Quando você aceita que precisa de ajuda... É hora de tirar a capa de proteção
Foi um dos dias mais difíceis da minha vida.
Eu tirei minha pesada armadura. Desci do alto do meu castelo. Derrubei todas as minhas muralhas e me expus em praça pública para todas as pedradas.
E eu pedi por elas.
Procurei pessoas com as quais me importo e pedi pra que enumerassem defeitos que as incomodavam.
Fui mto confortada. Mtos disseram coisas pra me agradar. Exaltaram qualidades, mas contribuíram com a lista q to montando para passar pra psicóloga.
E doeu, viu?
Doeu ler meus defeitos aos olhos dos outros. E ñ são quaisquer pessoas ñ... São pessoas q me amam.
E eu ñ reagi. Ñ havia argumentos.
Na verdade, ngm disse nada q eu já ñ soubesse.
Mas é duro... Ainda assim, é preciso mta força e coragem para abrir-se às críticas sem se magoar com as pessoas.
É preciso estar bem preparado. Talvez, há alguns meses atrás, eu ñ aceitasse essas críticas.
Mas a mudança é um processo e eu cheguei a esse passo importante.
Dói. Pesa. Mas é extremamente necessário...
É isso... Mais uma etapa.
Não desistirei!
Rumo a uma pessoa melhor! Se assim meu Pai permitir... Pq força e disposição não me faltam!

Renovar...

Já falei aqui que vou mudar.
Estou cada dia mais resignada: Preciso de mudança.
No meu jeito, no meu íntimo, já venho trabalhando nisso.
Venho tentando ser mais paciente. Ler mais sobre coisas boas... To plantando ainda.
To começando do zero, pq quero muito ser uma nova pessoa. Acho que pouco se aproveita dessa que sou hoje.
Um dia desses fui ao psiquiatra e minha sede de mudança, me fez procurar pessoas que eu realmente me importo com a opinião e pedir pra que elas me enumerassem defeitos que as incomodavam.
Se abrir assim é difícil. Ouvir coisas ruins a seu respeito dói. Se enxergar como alguém que está longe de ser bom é pesado, sabe?!
Foi um dia bem difícil. Mas foi libertador.
Me confrontei comigo mesma.
Baixei as muralhas, expus meu coração e dei minha cara pra bater.
Isso foi libertador, de certa forma...
Esse período do ano é bem complicado para iniciar algo, mas comecei.
Sem um marco zero, sem um dia determinado. Apenas comecei.
Essa decisão vem de tempos, mas sempre estive nessa zona de conforto que não me deixa amadurecer. Isso foi me incomodando, fui me analisando, cometi novos erros. Perdi novas oportunidades...
A verdade é que sempre lidei com minhas incapacidades com meu clássico bordão: "EU NÃO ME IMPORTO!"
Pq é mais fácil. Pq isso me protege. E pq... Bom... Não sei mais pq...
O que sei hoje é que eu me importo sim. E eu tenho certeza de que posso superar a mim mesma.
E vou superar. Vou tentar com afinco.
Eu creio na minha mudança!

Dia de aniversário

Pq ñ tem como esquecer.
Dia 27/12 vem marcado em todos os calendários com uma cara de tampa de panela.
Não tem jeito.
A imagem explica exatamente o q somos.
E ainda sim, memórias q são dificilmente lembradas.
Costumo dizer que fui casada sim. Mas que isso aconteceu numa outra vida. Eu não era essa. Ele não era esse. Simples assim!
Saudade? Nenhuma.
Arrependimento? Nenhum.
Não poderíamos ter tido rumos melhores juntos. Tenho certeza disso.
De qualquer forma... Viva o dia 27!
Feliz aniversário, inútil! 😂😂😂

Boas festas????

Esse período do ano sempre me deixa melancólica. Além das contas nossas de cada mês, tem também a preocupação com os impostos de início de ano (que pesam no bolso), e ainda tem um mundo de presentes pra comprar... Ou seja, dinheiro!
Tem também toda a pressão social.
'Vai passar com quem? Aonde? E a ceia, o que escolheram? Já comprou os presentes? Ganhou o que?'
Misericórdia... Ô coisinha chata!
A falsidadezinha básica q rola, sinceramente, não me incomoda.
Mas depois de alguns anos, minha falta de interesse por essas festas tem aumentado ainda mais.
Primeiro, aquelas pressões do casamento. Passa aqui, mãe chateada dali, passa lá, mãe chateada acolá... Passam sozinhos... "Que egoísmo, não convidam ninguém, casal estranho..."
Depois, o descasamento... Desânimo total pelas festas. A gente cria uma rotina e isso se quebra.
E nessa época bate uma carência, desgostei.
Agora que já perdi duas pessoas pra lá de especiais... Que sentido tem nessas festas?
Se ficamos carentes e emotivos, também ficamos abertos a saudade e a dor é inevitável.
Comemorar o que?
Eu não gosto dessas festas.
Jesus tem que nascer em nossos corações todos dias. Espírito natalino?
E o Espírito solidário que deve se apoderar das nossas vidas durante todo o ano?
Não tem o menor sentido.
Unimos a família, comemos muito e só...
Quando chega dia 24 eu já quero pular para o dia primeiro...
Não me animo, não me empolgo, não curto, mas estou lá. Fico junto. Faço questão.
Mas é só...

Mais um dia

Um dia comum.
Um dia de fracasso.
Um dia de falta ao trabalho pra ir ao médico, mas que não tive forças pra ir.
Mais um dia que sei que tenho que levantar da cama, mas não consigo.
Mais um dia que sei que enfrentarei olhares de reprovação.
Mais um dia de leituras depressivas, xvideos, sonhos impossíveis, camisola e nada...
Mais um dia de nada...
É hoje... Apenas isso.
Mais um dia comum na minha vida.

Um adeus...

12 de dezembro... Um dia de desoedida!
A vida é um sopro e nos escapa entre os dedos sem que possamos fazer nada...
Ñ... O relógio ñ parou para que o mundo ouvisse nossa dor.
Ñ... O mundo não parou para enxugar nossas lágrimas.
Ñ... A vida ñ parou. Ela continua...
Mas nós estamos aqui. Com esse coração partido, com esse vazio, com essa dor, com essa saudade...
Saudade que não tem data para acabar. 💔
Saudade. Mta Dor e saudade...
Que Deus em sua infinita misericórdia nos dê forças para seguir em frente!

Acaso

Cada um que passa em nossa vida,

passa sozinho, pois cada pessoa é única

e nenhuma substitui outra.

Cada um que passa em nossa vida,

passa sozinho, mas não vai só

nem nos deixa sós.

Leva um pouco de nós mesmos,

deixa um pouco de si mesmo.

Há os que levam muito,

mas há os que não levam nada.

Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,

e a prova de que duas almas

não se encontram ao acaso.

Antoine de Saint Exupéry

Sim! Sempre há opções!

Pq a vida nos apronta cada uma, não é mesmo?

E nós? O quanto nos sabotamos e maltratamos?

E os outros? Sempre tem alguém com espírito maldoso ou vampirismo emocional dispostos a nos abalar.

Mas, nós temos opções!

Mesmo que caiamos nas armadilhas da vida. Mesmo que cheguemos ao fundo do poço. Mesmo que tenhamos que nos confrontar com nossas próprias limitações. Ainda assim... Temos opções!

A opção de não ficar caído. De não se deixar abalar, mesmo que esteja doendo.

Sempre temos a opção de sacodir a poeira e dar a volta, seja por cima, por baixo, ao redor... Tanto faz... O importante é saber que mesmo nos piores momentos das nossas vidas, temos a opção de encarar sorrindo. De contornar de cabeça erguida. De continuar caminhando. De seguir em frente, ou mudar a direção. Mas temos a opção de parar na pedra do caminho. 

Basta encontrar a melhor forma de fazer isso.

Hoje eu encontrei a minha... 

Meus mimos. 

Sim! Meus!

Em minha cia. Pq eu não mereço me deixar cair. 

Eeeee... Famoso bordão: Vida que segue!!!

O valioso tempo dos maduros

“Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora. 

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas. 

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo

que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados. 

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis,

para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral. 

As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa.

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, quero caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena. 

E para mim, basta o essencial!"

Mário de Andrade

Quero uma pessoa como eu...

Quero uma pessoa como eu
que me aceite como eu sou
que precise de carinho e de amor
Quero uma pessoa como eu
que aprenda a me escutar
que entenda o que diz o meu olhar

Que não fique por ficar
Quero alguem afim de viajar no por do sol
Que ascenda no meu céu todas estrelas do prazer

Eu só quero alguém pra me seguir
pra chorar e pra sorrir
Aonde eu for
Que não goste de mentir
Que não saiba nem fingir
Que me de muito valor na hora de eu me entregar
e dizer que isso é amor

Quero uma pessoa como eu
Que não queria ter razão
Que procure ser feliz no coração

Que me abrace ao chegar
Que me ligue com vontade de amor

Um amigo pra contar
Alguem com quem eu possa dividir a solidão
Mas que não fique sempre discutindo relação

Paollo

Cores da Natureza...

Não sou fã de animais. Não escondo isso de ninguém. Detesto maus tratos e covardia, mas não sou apegada e pra piorar, tenho medo da maioria.

Mas a natureza me encanta. Ela é tão perfeita.

Tão sem explicação...

Eu amo ver uma plantinha brotando. Sou apaixonada por fruto no pé. Árvores floridas e de folhagens coloridas.

Tenho vontade de deitar embaixo de uma dessas e ficar observando o vai e vem de suas folhas coloridas, enquanto vez ou outra, consigo contemplar o céu com nuvens em formatos inigualáveis...

Isso sim me encanta... Árvores e nuvens...

Posso passar horas admirando e sentindo a paz que me inunda...

É tão simples ter momentos felizes...

Importar-se...

Vivemos um tempo em que se importar com o outro virou raridade.
As pessoas ignoram os próprios sentimentos. Agem como se o outro ñ sentisse também.
É legal fingir não sentir. Não se importar...
Feio é sentir... "Coisa mais besta, sô!"
E assim, vamos nos podando, nos limitando, fingindo...
E quando encontramos alguém que queremos que fique mais um cadinn, temos medo do ridículo que é admitir que nos importamos.
Ficamos naquela espera infantil de que o outro dê o primeiro passo...
E assim... As relações acabam sem q vocês se conheçam de verdade.
E quantas e tantas vezes já não passamos por isso ao longo da vida? Quantas pessoas chegaram e se foram sem que desse tempo de saber se ela se importava ou não?
De relação em relação, vamos cada vez demonstrando menos, cada vez sentindo menos. Cada vez mais rasos e superficiais. Sempre preparados pra dizer adeus. Preparados para partir e ver partir...

Bom... Eu me importo!
E tenho valorizado quem se importa também.
Valorizo quem me escuta, quem me dá conselhos ou até broncas, quem quer mais 5 minutinhos ao meu lado, quem faz questão de falar comigo todos os dias, que demonstra curtir minha cia.
Eu me importo muito e me importo todos os dias, mas a cada dia um pouco mais.

EU ME IMPORTO COM VOCÊ!

E isso é tudo.

Num mundo de relações pueris, valorizemos quem ainda se importa com o tempo ao seu lado.

Termino com uma passagem linda do meu xodó Pequeno Príncipe:

Que quer dizer "cativar"?__É uma coisa muito esquecida,  Significa "criar laços...".__Criar laços? Agora começo a compreender... Existe uma flor... Eu creio que ela me cativou...__É possível... Vê-se tanta coisa na Terra...

Depois de um certo tempo...

Você passa a dar mais valor a um "melhorou?" ou "Cadê vc? Sumiu hj" e o melhor: "Não vá embora agora. Fique mais um pouco, vc acabou de chegar!", do que um "Eu te amo" clichê.

Pq o que vale não é o que nos falam, mas o q nos causam.

Eu amo pessoas que me fazem bem. Que fazem com que eu me sinta bem. 

Pq na verdade, acho que é isso, não é? Nós curtimos a outra pessoa, gostamos do jeitinho, daquele sorrisinho de canto, daquelas bobeiras ou até daquela pintinha q vc acha linda... 

Mas o que nos faz amar ou não, é o que essa pessoa nos causa. O que ela nos faz sentir.

Aquele jeitinho que nos deixa encantada, aquele sorrisinho de canto que nos deixa amolecida, aquelas bobeiras toscas que nos fazem rir... 

Percebe o que realmente importa? 

Não é o que o outro é... É o que você sente, ou melhor, como vc se sente em relação a ele, ou na presença dele. E a presença pode sim ser de longe. Basta que a pessoa se faça presente na sua vida... Hoje em dia eu valorizo muito isso.

Amar..  Estar apaixonada... Enlouquecida... Enciumada... Não! Chega de tempestade!

Quero calmaria!

Hoje um "quero te ver, vem pra cá" ou "não tem problema, eu te busco" me seduzem muito mais do que qualquer romantismo meia boca.

É que um dia...

Nós passamos a nos importar menos com as fortes emoções que as paixões nos causam e passamos a apreciar mais a paz de um coração tranquilo.

A paz de estar bem consigo. A paz de ter seus próprios momentos...

E quando alguém chega e apenas contribui com essa tranquilidade, nós valorizamos muito mais.

Pq eu tenho uma preguiça de me apaixonar. De esperar por ligações, de criar expectativas vazias...

Eu quero paz... Quero curtir o que der pra curtir e se não der, curto a mim mesma.

Acho que enfim aprendi a ser feliz sozinha.

E qualquer um que chegue, será bem vindo se for calmaria. Sem pressa, sem pressão... Só sorrisos, momentos bons e sexo, muito sexo...

Nada de paixão, amor, loucuras, cobranças, extravagâncias... Nada de angústia... 

Apenas surpresas de dias que seriam comuns, mas ganham novos significados, novas cores, novos sabores...

E se tudo isso virar lembrança em breve... Serão boas lembranças. 

Lembranças de um tempo de paz... Paz compartilhada...

E isso massageia os corações que já tanto sofreram. Nos mostra que pra ser bom, não precisa doer...

Às vezes, temos a sorte de esbarrar com alguém assim.... 

E que sorte a nossa isso acontecer!

E acontece que...

Nossa vida toma rumos que jamais pensamos tomar.

Cruzamos com pessoas que jamais imaginávamos cruzar.

Sentimos e deixamos de sentir coisas que jamais precisaríamos que fôssemos capazes...

É assim que o tempo vai nos moldando.

A cada novo lugar. Cada pessoa nova. Cada novo sentimento. A cada nova falta de sentir...

Já não sinto mais como antes. 

Nem sei se sou capaz de sentir algo. Menos ainda se serei novamente.

Todo o "resto da minha vida inteira" que me deixou assim. 

Já nem sei se isso é bom ou ruim...

Acontece...

E aconteceu que...

Eu mudei!

Dia 03 de outubro

Não sei o que tem me deixado tão pensativa...

Mas o fato é que desde ontem, muitas ideias loucas rondam minha cabeça...

E hj, uma conclusão me assustou...

NÃO!

Eu não estou pronta para me relacionar com alguém. E nisso, devo dar razão um um velho ex amigo. 

Eu venho buscando nos outros, o que falta em mim. Busco qualidades que eu mesma não possuo. E atribuo a uma pessoa que nem ainda conheci, toda a minha felicidade e plenitude.

E isso não é possível. Mas é claro que não!

Como eu posso querer encontrar alguém equilibrado emocionalmente se eu mesma não sou? Vivo numa inconstância sem fim. Sequer me amo completamente. 

Como posso querer encontrar alguém belo se eu não chego nem perto do que "pra mim" é um padrão de beleza? Nunca estou satisfeita com meu corpo.

Como querer alguém saudável e pra cima, se vivo nesse poço de desânimo me maltratando, me afundando e deixo essa preguiça sem fim me dominar?

Pq querer alguém estabilizado financeiramente, se eu, mesmo sendo funcionária pública, não tenho um tostão furado e vivo mergulhada em dívidas ridículas que nunca acabam?

Como esperar alguém inteligente e com formação, se eu sou incapaz de concluir uma graduação e a arrasto por anos? Nunca aprendi outro idioma... Sequer leio a fundo sobre assuntos importantes...

Como posso esperar de alguém responsabilidade, se nem com meu trabalho sou responsável? Não sou assídua, nem pontual... 

Não consigo trocar de carro. Não sou independente dos meus pais financeiramente. Não posso me proporcionar viagens, passeios bacanas, conhecimento, cuidados com estética... 

Meu Deus... Eu não consigo nem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila pq as contas estão pagas, pq elas não estão.

Eu não me planejo. Não tenho metas. Não tenho nem planos... Acho que daqui há 10 anos, eu continuarei no mesmo lugar... Que bosta eu me dou de vida.

Acho que está na hora de colocar as coisas no lugar. Na verdade, sei que já passou da hora. Mas nunca é tarde...

Então vou propor a mim um prazo. 

Um tempo para faxina do corpo e da alma.

Um ano! No dia 03/10/16 eu posso estar bem aqui, deitada na minha cama. Mas com a alma leve.

Acho que em 3 meses me reorganizo financeiramente. Daí vou investir no fim da faculdade. Procurar um tema para temida monografia e mergulhar. Não vou traçar metas mirabolantes, pq provavelmente, irei me frustrar.

Mas arrumar minhas dívidas, terminar a faculdade e melhorar meu corpo... Ah, isso eu posso.

Saber que as contas estão pagas. Que não devo nada a ninguém. Saber que concluí uma coisa que ando arrastando há tantos anos e me sentir livre para o próximo passo. Saber que posso não ser uma gata garota, mas to feliz com o que vejo no espelho... São coisas que já vão mudar e muito minha vida.

Elevar minha autoestima, minha confiança. Ter orgulho de mim. Isso me fará alguém muito melhor. E sem dúvida, não me sentirei diminuída, nem perante a ninguém. Nem para encontrar um novo alguém. Nada de relacionamentos no momentos... Nada de conhecer pessoas.

Chega!

Já tem bagunça demais por aqui.

E vou começar hoje sim. Daqui há um ano eu vou me arrepender de não ter começado hoje...

Bora começar a faxina... Rumo a alguém melhor!

Triste...

Muito triste...

Triste por estar rodeada de pessoas que não são verdadeiras.

Por conhecer pessoas que não se importam com os sentimentos alheios.

Por saber que existe gente que ainda usa as pessoas como se fossem coisas.

É triste. É lamentável. É frustrante.

Eu nunca vou deixar de me surpreender com a capacidade do ser humano de ser hostil a troco de nada. De ser cruel. Se ser vil, baixo e sujo. Pq sempre acredito no melhor delas.

E que Deus me mantenha assim, sabe?!

Uma escolha...

Apenas uma!

E eu escolhi a mim.

Isso mesmo. Eu me escolho!

Escolho minha camisola soltinha. 

Escolho uma calcinha velha, larga, porém, confortável.

Escolho uma automassagem nos pés e nas costas.

Escolho dois analgésicos, um relaxante muscular e um antidepressivo daqueles que faz desmaiar de sono.

Escolho minha cama só pra mim.

Escolho não pedir, não implorar, não cobrar, não tentar.

Escolho hj, ficar comigo. 

Descansar, dormir. Deixar o corpo em paz. Desocupar a mente.

Sem paciência pra sexo louco. Sem saco pra sorrisos simpáticos. Sem vontade de embriaguez conjunta.

Adoraria descansar acompanhada? Obviamente!

Mas, infelizmente, não consigo pensar em ninguém para tal.

Então... Eu me escolhi pra dormir comigo.

E essa foi a minha melhor decisão de hj.

Boa noite! 

Incapacidades...

Hoje (21/09), toquei num assunto que jamais imaginaria falar pra mim. Pronunciar em voz alta.

Isso mexeu completamente com meu dia. Com minha cabeça, meus pensamentos...

Isso mexeu comigo.

Se Deus não põe em nossas vidas as pessoas por acaso, talvez hoje, eu tenha descoberto o pq de uma delas.

Uma rápida conversa, mas que me fez olhar pra dentro de mim. Me fez tocar em algo que eu permito que me limite. Me fez pensar, verdadeiramente, em um tratamento.

Não estou me sentindo bem comigo mesma. Não estou feliz. Não sei lidar com minhas incapacidades.

Mas o primeiro passo foi dado: Eu reconheço que sou incapaz!

Dói... Dói demais.

Mas, talvez, seja o princípio do confronto que devo ter comigo. Confronto que pode me levar ao caos interior.

E quem sabe se depois do caos eu não me encontre?

Quem sabe?

"Não serve pra casar!" poxa, Jura?

O texto abaixo, da jornalista Nathalia Ziemkiewicz, foi publicado no site pimentaria.

“A jornalista se colocou na pele de muitas mulheres para escrever este texto – ele não é baseado em fatos que ocorreram com ela”

Você andou dizendo por aí que não sou “mulher pra casar” porque “me comeu” no primeiro encontro. E, portanto, “não me valorizo”. Talvez você imagine que estou arrasada por não receber mais suas mensagens. Deixa eu te contar uns segredos. Quem disse que eu quero me casar? Que, se eu quisesse, seria com você? Não foi você quem CONSEGUIU me comer, fui eu que DECIDI te dar. A lógica é inversa. Eu me valorizo tanto que não preciso da opinião alheia para saber quem sou e quanto valho. Valorizo o que eu sinto, não represo meu desejo nem finjo ser outra para agradar seus padrões moralistas. Se você categoriza garotas assim, EU é que não te considero “homem pra compartilhar a vida”. Quero um cara que me enxergue muito além desse seu critério.

Porque, se eu transei na primeira ou na vigésima vez, não faz a menor diferença. Eu continuo gostando de Rolling Stones, cuidando da minha avó doente, planejando a próxima viagem exótica, passeando com a minha cachorra, tentando entender as raízes históricas da guerra entre Israel e Palestina, pagando minhas contas, cozinhando o melhor feijão do planeta, morrendo de rir com as amigas que cultivo desde a infância, sendo elogiada pelo meu desempenho profissional… A sexualidade é apenas uma das minhas facetas. Mas, para você, ela é nota de corte. É suficiente para me tornar desinteressante aos seus olhos. Entende como o seu machismo diz muito mais sobre você do que sobre mim? E quão rasa é a sua percepção sobre as pessoas?

A verdade é que tô aliviada. Agora EU posso fugir de você. Homens com esse tipo de atitude não aceitam mulheres bem-sucedidas, aquelas que eventualmente têm um salário maior que o deles. Também jamais admitiriam que eu tenha tido uma vida sexual ativa antes de conhecê-los. Ou que eu saiba fazer um boquete incrível (“onde essa vagabunda aprendeu isso?”) e fantasie com um ménage. Não duvido que me encheria de porrada se descobrisse que guardo um vibrador e me masturbo com frequência (“ela tem prazer SEM mim?”). Homens desse naipe tentariam me proibir de encontrar as amigas para beber, regulariam o tamanho da minha saia e fuçariam o meu celular. Credo.

Definitivamente, você só serviu para uma trepada mesmo. E, olha, confesso que esperava mais de você. Nunca namoraria um cidadão que não faz sexo oral e goza antes de me satisfazer. Acho meio antiquado e egoísta, sabe? O amor que eu almejo é generoso em todos os sentidos. Tem a ver com cumplicidade, igualdade e respeito. Veja, não estou convocando todas mulheres a transarem de cara. Estou defendendo o direito legítimo daquelas que tiverem vontade. Sem que essa atitude interfira na forma como elas serão tratadas no dia seguinte. O papo tá ótimo, mas agora eu preciso ir. Não imagine que te quero mal. Apenas não te quero mais.

Capitão Gancho

Se não fossem as minhas malas cheias de memórias

Ou aquela história que faz mais de um ano

Não fossem os danos

Não seria eu

Se não fossem as minhas tias com todos os mimos

Ou se eu menino fosse mais amado

Se não desse errado

Não seria eu

Se o fato é que eu sou muito do seu desagrado

Não quero ser chato

Mas vou ser honesto

Eu não sei o que você tem contra mim

Você pode tentar por horas me deixar culpado

Mas vai dar errado

Já que foi o resto da vida inteira que me fez assim

Se não fossem os ais

E não fosse a dor

E essa mania de lembrar de tudo feito um gravador

Se não fosse Deus

Bancando o escritor

Se não fosse o mickey e as terças feiras e os ursos pandas e o andar de cima da

Primeira casa em que eu morei e dava pra chegar no morro só pela varanda se

Não fosse a fome e essas crianças e esse cachorro e o Sancho Pança se não fosse o

Koni e o Capitão Gancho

Não seria eu!

Clarice Falcão

Tem descrito bem...

Partes dessa música descrevem bem algo que tenho passado. Com a diferença de que o tempo nada tem a ver com isso.
Na verdade, nada, além de mim, tem culpa nisso.

A noite

Palavras não bastam, não dá pra entender
E esse medo que cresce e não para
É uma história que se complicou
E eu sei bem o por quê

Qual é o peso da culpa que eu carrego nos braços?
Me entorta as costas e dá um cansaço
A maldade do tempo fez eu me afastar de você

E quando chega a noite e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na mão

Pro tanto que eu te queria, o perto nunca bastava
E essa proximidade não dava
Me perdi no que era real e no que eu inventei
Reescrevi as memórias, deixei o cabelo crescer
E te dedico uma linda história confessa
Nem a maldade do tempo consegue me afastar de você

Te contei tantos segredos que já não eram só meus
Rimas de um velho diário que nunca me pertenceu
Entre palavras não ditas, tantas palavras de amor
Essa paixão é antiga e o tempo nunca passou

E quando chega a noite, e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na minha mão

Tiê

É isso...
Eu compliquei uma história que nem era real. Muito foi criado na minha imaginação.
Ainda assim, consegui destruir tudo e a culpa me consome novamente.
Foi uma história cheia de segredos que eu jamais ousaria a contar para alguém de novo...
Mas foi pequena pro tamanho da minha intensidade. Eu quis muito e o pouco que recebi não foi o suficiente, mas foi o bastante para me tirar do eixo...
Enfim... É isso!

🎵"E quando chega a noite
Eu não consigo dormir...
Meu coração acelera
E eu sozinha aqui!"🎵

Tibum

Um dia desses, um amigo que é mto tímido me contou q qnd ñ tem coragem pra fazer algo, pensa num mergulho. 

Respira fundo. Fecha os olhos e... TIBUM!!!

Depois que ele sente se a água estava gelada demais, se o lugar era raso demais, se a correnteza estava forte mais ou se o mar estava maravilhoso. Ele é que perdeu tempo com medo de pular. 

Ele chama isso de 'teoria do tibum'.

Adorei e adotei!

#Tibum

Me bloqueie!

Então me Bloqueie!

Antes q eu tente pedir perdão e diga q to sentindo mto a sua falta.

Antes q eu diga q a cada vez q vejo um vídeo novo, tenho vtde de te mandar pq só vc entenderia.

Antes q eu diga que acho que estava gostando de vc mais do q deveria. E por isso senti raiva de mim mesma.

Antes que eu diga que só comprei aquelas coisas malditas e sem sentido pq queria que usasse comigo. Ou diga q me afastei no fds com medo de vc me dizer de novo q estava com 'ela' e eu surtar.

Me bloqueie!

Antes q eu diga que fiquei bem e mto certa de tudo q fiz com vc... Tentei ñ pensar pra ñ ficar mal. Mas só até hj a tarde. Pq voltando pra casa, no carro, ouvi músicas que me deixaram sentimental e eu percebi o quanto estava gostando da sua presença nos meus dias e o quanto to sentindo falta disso...

Me bloqueie!

Pq vasculhei meu celular atrás de um vestígio seu e espero de vdd q seja esse número msm. Estou sendo tão fraca!

Por isso, me bloqueie!

Pq sei q Nada do q eu disse tem volta e sei q as palavras ferem... Mas sei tbm q vc ñ dá a mínima pra nada disso...

Mas me bloqueie sabendo que mesmo sendo louca desse jeito, eu gosto de vc. E gosto mto msm. Há mto tempo eu ñ gostava de ngm assim. Eu achei q fosse fácil ñ me envolver, mas ñ foi.

Então me bloqueie logo, antes q eu acabe dizendo tudo isso pra vc e me sinta ainda pior do que já to me sentindo agora.

É...

Mulheres confundem sexo de qualidade com amor.

Afinidades com amor.

Desejo com amor.

Sexo casual com amor.

Atenção com amor.

Mulheres estão sempre confundindo tudo.

Por isso eu acho que to apaixonada...

Sem dúvida alguma, to confundindo tudinho... Mas, mesmo negando... A verdade é essa: Estou apaixonada!

E já to vendo o quanto vou me foder com isso.

Pq eu nasci mulher???

Arrasada...

Moída, dilacerada, destruída!

Não por ter perdido mais uma.

Não por ter cometido os mesmos erros.

Não por estar envergonhada.

Nada disso...

To mal sim. 

Mal por ser eu.

Mal por ser essa.

Infelizmente nesse momento sou incapaz de pensar coisas boas a meu respeito.

Definitivamente, queria uma casinha no meio do nada. Sem contato com ninguém. Sem ver ou falar com ninguém.

Só eu comigo. 

Talvez eu me destrua sozinha. Tenho certeza de que sou capaz. 

Sou uma bomba pronta a explodir a qualquer momento. E uma bomba que pode explodir diversas vezes.

Uma bomba destrutiva.

Nem sei mais o que dizer. Mto mal comigo mesma.

Não tenho jeito. 

Não vejo um caminho, uma solução...

Vontade de gritar, me esconder, sumir... Até chorar...

Não é por ele. Poderia ser qqr um outro. É por mim. 

Eu sou o problema. Não suporto mais...

É isso... É o fim...

Aos 32, "seje menas"!

A crise dos 30...

Veio aos 32!

Melancolia sem fim. Cansaço, desânimo.

Eu to feliz. Me sinto tão amada, querida...

O que mais alguém pode querer da vida?

Mas penso em mim hj. Em toda a minha trajetória, todos os meus erros bobos e infantis. Todas as minhas cagadas e burradas.

Todas as vezes que meti os pés pelas mãos, que estraguei tudo.

Aliás, ô donzinho maldito de estragar tudo esse meu heim?!

Ô impulso desenfreado de não conter a insanidade...

Eu disse conter? Tá aí uma palavra que meu dicionário fisiológico não conhece: contenção!

Limite então... Passo longe. 

E assim cheguei até aqui hj. Queria poder dizer que com mais orgulho do que vergonhas.

Mas não... Tenho mais vergonhas acumuladas. Mais ressacas morais. Mais arrependimento de exageros. Do que orgulhos.

Pq eu sou assim: Regada por exageros...

O que desejo pra mim no próximo ano de vida? Além de me manter viva e saudável? Desejo SER MENOS.

Me expandi demais e tem mta coisa sobrando. Em todos os sentidos. Ñ quero mais ser fadada aos excessos. 

Quero ser menos! Ser contida, ser limitada, ser tranquila, ser calmaria.

Pq eu não aguento mais ser esse furacão que passa, marca e deixa um rastro de destruição. Quero mais isso não, gente...

Então... "Seje menas", Vanessa!

É que hoje bateu uma vontade...

De escrever!

Cara, eu era fechada e escrever era um grande refúgio. Minha verdadeira válvula de escape.

Só que passou né?! Como grande parte das coisas na vida passam.

Mas hj to afim de me expor.

To com medo. Mto medo. 

Medo de perder. De fracassar. De ter que procurar um plano B ou me conformar com o velho plano não planejado de sempre. Mas além disso, eu to bem.

Bem comigo.

Na verdade, bem nada. Eu to bem pra caralho.

To me sentindo sim. To me achando sim. To me amando sim.

O problema disso é achar que todo mundo é pouco pra mim, mas vou me adaptar...

Eu sou exagerada. Falo pelos cotovelos. Reclamo de tudo. Bebo demais. Falo palavrão. Sou lerda. Sem modos. Nada sensual. Brigo por qqr coisa. Sou ciumenta ao extremo. Ansiedade é meu segundo nome. E apesar de tudo isso, sou incrível! Vai entender?

To muito feliz por enfim, me aceitar como eu sou e parar de tentar ser alguém que agrade ao mundo.

Feliz por me descobrir e ter orgulho do que eu sou.

To bem pra caralho, mermão!

Por que, Porque, por quê, porquê

Essas palavrinhas que eu insisto em não gravar a regra de uso, me trouxeram a escrever depois de taaaaanto tempo aqui.

Pq eu sou dessas que precisam saber o porquê de tudo.

Se um especialista me diz que algo precisa ser feito, eu tenho que entender pq. Então pesquiso, leio, pergunto... Até descobrir.

Eu não consigo, simplesmente, aceitar e fazer. Pq tudo tem que ter um motivo. Tudo tem que me proporcionar entendimento.

Como eu poderia fazer algo que desconheço? Ainda que alguém me diga que é o caminho correto, eu preciso certificar-me.

Por que isso?

Não queria ser assim. Parece falta de confiança. Pior, parece falta de fé.

Mas eu sou assim... Por quê???

Aff...

Chega disso!
Sem essa de 'copo cheio e coração vazio'!
Só existe amor de homem na sua vida?
Pq na minha existem mtos amores. Meu coração transborda amor. Amo até demais e amo mesmo.
Amo minha vida, minha família, meus amigos, meus afilhados, meus alunos e principalmente, ME AMO!
Parem de bestagem, mulherada.
Em relação ao copo cheio, eu até entendo. Já fiz muito isso.
Temos uma necessidade absurda de anestesiar as dores do coração partido, da decepção, do pé na bunda... E o que é melhor do que o álcool?
Né?
Preencher aquele vazio dos encontros de sábado a noite embaixo do edredom depois de ir na rua comer um lanche simples com orgias alcoólicas com as amigas que vc desencava do passado ou arruma novas. O que vale é ter cia pra encher a cara e postar fotos gritando a felicidade aos 4 cantos. E quem sabe, nesse meio, ainda arrumar uma desculpinha e ligar pro causador de tudo isso?
Falo com propriedade, viu? Esse texto é uma crítica, inclusive pra mim, pois ja passei por tudo isso.
E no dia seguinte sabe o que acontece? Claro que vc sabe!
Vergonha, ressaca, arrependimento, falta de dignidade e toda dor vem a tona, ainda maior...
Ñ posso condenar os corações apaixonados.
Hj pra mim é mto fácil falar disso pq ñ estou apaixonada. Ñ estou decepcionada nem encantada com ngm.
Hoje eu tenho muitas outras prioridades. To sem saco pra conhecer homem novo e de dar trela pros velhos de guerra. Fazer o que?
2015 chegou e, dentre outras expetativas de anos anteriores, dessa vez, eu me sinto capaz de realizar meus objetivos.
E a palavra desse ano é VIAJAR!
Já fico imaginando um boy entrando na minha vida e eu tendo que adiar meus planos... Ñ dá né?
Já avisei aos anjos lá de cima: Se eu vir um cupido passando perto de mim, cometerei 'cupidocídio' sem pena. Já fez tanta merda na minha vida e agora que quero distância vem me aparecer? Me erra!
Brincadeiras a parte, meu coração está cheio sim, graças a Deus... Já o copo nem tanto.
Quero estar lúcida pra viver as coisas boas da vida. Mas não vou anunciar ao mundo que parei de beber, pq é possível q eu beba sim, vez ou outra... Mas com controle, como no carnaval.
Chega de me entorpecer pra fazer passar o tempo. Chega de deixar a vida me levar. Chega de depositar minha felicidade nos outros.
EU sou dona da minha vida, do meu futuro, do meu destino. Eu tomo as rédeas da minha vida e conduzo como me convém.
E chega desse mimimi que homem nenhum merece essa moral toda, mulherada!
Se tá te fazendo Passar por isso, te garanto: Não merece!
Então, se valorize! Erga a cabeça. Leve sempre consigo sua dignidade e seja feliz.
No dia que vc entender que só vc é capaz de te fazer feliz, nada mais vai estragar isso.
To nessa vibe. Coração cheio, copo vazio, mente sã. Vida plena.
Feliz é a palavra...
Espero que vcs tbm encontrem essa paz no coração!
Obrigada! De nada!

Sei que ainda não acabou...

Mas que semana foi essa?
Aliás, as duas últimas semanas foram mega sugadas. Mas altamente produtivas...
Me sinto leve.
E só!
Me limito a compartilhar apenas isso.
"Qnto menos pessoas souberem da sua vida, mais chances de sucesso vc terá."
Ñ é isso que dizem por aí?
Vou aderir... Vai que dá certo?!
Estou feliz, aliviada, em paz...
E é isso que vale!
O resto eu continuo correndo atrás e a Deus eu agradeço diretamente...
Vida que segue!!!

Tanto tempo sem escrever...

Sem vontade, sem estímulo, sem motivos, sem assunto...
Até que achei essa crônica. Acho mto propícia...
Eis aqui:
Compartilho esse excelente texto de Arnaldo Jabor para reflexão!

"Quero voltar a  confiar!
Fui criado com princípios morais comuns: Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos, eram autoridades dignas de respeito e consideração. Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afeto. Inimaginável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades…
Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do bairro, ou da cidade…
Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror…
Hoje me deu uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos. Por tudo o que meus netos um dia enfrentarão. Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos.
Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos.
Não levar vantagem em tudo significa ser idiota. Pagar dívidas em dia é ser tonto… Anistia para corruptos e sonegadores…
O que aconteceu conosco? Professores maltratados nas salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas e portas. Que valores são esses? Automóveis que valem mais que abraços, filhas querendo uma cirurgia como presente por passar de ano. Celulares nas mochilas de crianças. O que vais querer em troca de um abraço? A diversão vale mais que um diploma.
Uma tela gigante vale mais que uma boa conversa. Mais vale uma maquiagem que um sorvete. Mais vale parecer do que ser…
Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo?
Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores! Quero me sentar na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão! Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a vergonha na cara e a solidariedade. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olhar olho-no-olho. Quero a esperança, a alegria, a confiança!
Quero calar a boca de quem diz: “temos que estar ao nível de…”, ao falar de uma pessoa. Abaixo o “TER”, viva o “SER”. E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como um céu de primavera, leve como a brisa da manhã!
E definitivamente bela, como cada amanhecer. Quero ter de volta o meu mundo simples e comum. Onde existam amor, solidariedade e fraternidade como bases.
Vamos voltar a ser “gente”. Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas.
Utopia? Quem sabe?... Precisamos tentar… Quem sabe comecemos a caminhar transmitindo essa mensagem… Nossos filhos merecem e nossos netos certamente nos agradecerão!"

Arnaldo Jabor

Excelente reflexão.
👏 👏 👏 👏 👏

Não que eu quisesse,
mas as circunstâncias me modificam.
Me alteram, dependendo da forma que chegue à mim.
Não que eu seu seja intolerante,
mas tenho ponto fraco, tenho meu limite, tenho meu pudor.
Se esbarrarem nisso, explodo impiedosamente.
"Brincadeiras" comigo, tem tempo e dosagem certa.
Portanto só me ofereça aquilo que você tem de verdade.
Se não for, me deixe em meu canto.
Tenho uma mania terrível de me deixar levar.
Mas também uma percepção tremenda de quem não vale a pena.
Sou "adoçada" a sua maneira.

Patty Vicensotti

Aprender...

Aprender a ter coragem.
Aprender a ser forte.
Aprender a não sentir pena de mim.
Aprender a tomar decisões.
Aprender a não me entorpecer mais.
Isso ameniza as dores, esconde os problemas.
Mas não acaba com eles.
Aprender a encarar a vida de frente. Meter a cara nos problemas. Sentir a dor da pele sangrando sem me anestesiar.
Aprender a viver...

A lei do caminhão de lixo

Por Arnaldo Jabor

Um dia peguei um táxi para o aeroporto.

Estávamos rodando na faixa certa quando um carro preto saiu de repente do estacionamento direto na nossa frente.

O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater em outro carro, foi mesmo por um triz!

O motorista desse outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente.

Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo.

E ele o fez de maneira bastante amigável. Indignado lhe perguntei:

Porque você fez isto?

Este cara quase arruína o seu carro, a nós e quase nos manda para o hospital?!?!

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo.”

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo.

Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, de raiva, traumas e desapontamento.

À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar e às vezes descarregam sobre a gente.

Nunca tome isso como pessoal.

Isto não é problema seu!

É dele!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e vá em frente.

Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

Fique tranquilo...

Respire...

E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragar o seu dia.

A vida é muito curta, não leve lixo com você!

Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações.

Ame as pessoas que te tratam bem.

E trate bem as que não o fazem.

A vida é dez por cento do que você faz dela e noventa por cento da maneira como você a recebe.

Lembre-se: 

“livre-se dos lixos!”

A torrada queimada

(Padre Fabio de Melo)

“Quando eu ainda era um menino, minha  mãe gostava de fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar. E eu me lembro especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de um dia de trabalho muito duro.

Naquela noite distante, minha mãe colocou um copo com leite e um prato com torradas bastante queimadas, para o meu pai. Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato. Tudo o que meu pai fez foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe, e me perguntar como tinha sido o meu dia na escola.

Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada pedaço.

Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por ter queimado a torrada. E eu nunca esquecerei o que ele disse:

- Amor, eu adoro torrada queimada.

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele realmente gostava de torrada queimada. Ele me envolveu em seus braços e me disse:

- Filho, sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada. Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém. A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas. E eu também não sou o melhor cozinheiro do mundo.

O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, relevando as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros.

E essa lição serve para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos e amigos, companheiros de missão”

Não deixem de ler!!! Amo vcs! Contem sempre comigo e desculpem me pelas vezes que deixei a torrada queimar..."

Estranho...

Foi o que senti olhando pra ele.
Quem era aquele estranho?
Ñ era o mesmo que eu declarava o meu amor num dia antes.
E aquele tesão desmedido que eu sentia por ele? Aonde foi parar?
Estranha, foi como me senti. Tão deslocada.
Vontade de dizer: Desculpe, foi engano! - E partir.
E agora?
Gosto de partes isoladas dele, mas ñ gosto do conjunto. Tenho vontade de sentar e contar-lhe um mundo de coisas. E de ouvir tbm.
Vontade de conhecer aquele estranho.
Aquele que ñ conheço. Que nunca conheci...
Mas só...
Ñ senti vontade de tocar, de amar...
Somente conhecer e cuidar. Sim, cuidar...
Nunca cuidei nem de mim, mas quero cuidar daquele estranho com olhar perdido e desencontrado.
Estranho tudo isso...
Estranho ele...
Estranha eu...

É... Eu te amo...

Mas não posso amar. Vc ñ corresponde...

Tenho tanta coisa nova pra te contar, mas vc ñ me conta nada... Então eu ñ conto.
Tantos sumiços meus forjados, mas se vc some... Eu também sumo.
Tanto mistério meu por nada, mas se sua vida é um mistério pra mim... A minha tbm será pra vc.
Tantas coisas que eu gostaria de fazer pra você, por vc, mas se vc ñ faz por mim... Eu tbm ñ faço por ti.
Eu posso ser tanta coisa pra vc, mas se vc ñ é pra mim... Nunca serei tbm.

Queria dividir tudo com vc. Sua vida, suas contas ou dívidas, seus planos, seus problemas.
Queria cuidar de vc. Organizar seu tempo, fazer da sua casa um lar, te dar bons conselhos para que seja um pai melhor. Comprar suas brigas. Cuidar da sua saúde. Da sua alimentação. Te esperar todo dia disposta a fazer o melhor amor de nossas vidas. Ser pra vc cada dia uma mulher diferente. Me soltar completamente, dançar pra vc. Usar as ligeries que mais gosta. Realizar suas mais obscuras fantasias. Ser pra sempre liberal, sempre explorando novos caminhos, novos gostos, sabores e sensações ....

Vc pode ñ ter se dado conta, mas é disso que precisa. De alguém que viva pra vc, ñ de alguém que se pendure ou que grude em vc, mas alguém que segure sua mão pra crescer junto... Esse vazio... Esse desânimo. É falta disso... Falta de alguém. Alguém q ñ seja só mulher ou esposa, mas alguém que seja parceira. Fechamento em tudo. Alguém disposta a zelar todos os dias pela sua felicidade e bem estar. Alguém disposta a ser sua família.

E nós poderíamos ter uma vida tão leve, tão solta, tão feliz... Poderíamos ser tudo que quiséssemos ser. Poderíamos nos descobrir juntos. Vc descobriria tudo que posso ser pra vc e eu descobriria o homem incrível que vc é capaz de ser pra mim. Pq tenho ctz de que pode ser um parceiro incrível.

Mas tudo isso é tão utópico pra nós, tão distante...
Vc ñ me ama. Eu sei. Sinto.
E amor ñ se implora, nem se ganha no grito.
O amor acontece e com ele, um mundo de possibilidades surgem...
Mas nós vivemos assim, nesse orgulho sem fim.
E assim vamos levando essa vida. Uma vida de espera. Minha espera...
Vivendo uma vida torcendo para que tudo isso um dia acabe.
Que sua birra acabe.
Que meu orgulho acabe.
Que meu sentimento ñ correspondido acabe.
Ou que vc me ame como eu amo vc, para tornar tudo isso possível.
Ou que eu, simplesmente, te esqueça e acabe com tudo isso.

Enquanto isso... Vivo uma vida sem graça...
Pra sempre esperando um dia poder ser feliz e fazê-lo feliz.
Pra sempre...
Mas se esse dia ñ chega, meu amor é tão grande, que prefiro vê-lo feliz com alguém capaz de ser tudo isso e mto mais pra vc. To até espantada comigo. Deve ser esse o tal amor verdadeiro... Vai entender? Pra mim parece loucura, mas é o q diz meu coração: Msm que eu ñ possa fazê-lo feliz, desejo a vc alguém que possa!

Mas tudo isso ñ é um pedido, ou um plano, ou um sonho... Tudo isso faz parte do pacote "E SE..."
E SE tudo isso pudesse ser real?
E SE eu pudesse entrar na vida dele?
E SE ele aceitasse todo meu amor?
E SE?????????

Ser feliz

"A sorrir, eu pretendo levar a vida..."

Salve mestre Cartola!

A partir de hj, o ritmo é esse. Mesmo que a vida ñ sorria pra mim, darei a ela o meu melhor sorriso. Uma hora o retorno vem... E sei que ñ demora. 

Bons ventos sopram a meu favor, já sinto a brisa me tocar a face.

Alegria, Alegria....

Pq a vida é bonita demais pra ficar na sofrência. 

A partir de hj me impeço de sofrer sem motivos!

Vou me esforçar a cada dia pra sorrir, mesmo sem vontade. Pq estou cercada de coisas boas e ñ me dou o direito de recusá-las.

Sorrindo pra vida linda que Deus me deu em 3... 2... 1!!!

Feliz 2015!

Feliz mais um ano nessa vida.

E o meu não começou nada bem. Não que eu acredite nessas bobagens. Aliás, acho tudo uma palhaçada. Cor de roupa, calcinha, rituais, hábitos... Nada do que é feito na virada me atrai.

Eu sequer gosto das festas. 

Ainda assim, comecei com o pé esquerdo.

A festa até que não foi ruim, mas fiquei tão bêbada que pouco lembro de tudo. E no primeiro dia do ano passei mal como nunca havia passado antes. Um dia inteiro na merda.

Depois ainda tive a INCRÍVEL ideia de ficar. 

E fui ficando, ficando, ficando... Já não suportava mais. 

Tudo me foi incômodo. E eu fiquei mal humorada, chateada e pensando: "Bosta de ano. Bosta de vida."

Embora eu, realmente, não acredite nessas superstições idiotas de reveillon, espero, sinceramente, que meu ano passe longe da minha virada e dos meus primeiros dias.

Pq foram péssimos.

Peço tbm para esse rancor, ou sei lá o nome, que trago no peito, diminua. Sei que sumir é pedir demais. Mas diminuindo já está de bom tamanho.

E só...

Não torci para 2014 acabar logo, nem quero que 2015 passe depressa.

Quero que seja leve. Que leve o tempo que tiver que levar.

Pq não é o tempo que define nossas vidas, mas sim, o que fazemos dele.

Feliz mais um ano pra todos nós ❤