Minha vida...

O que é a minha vida?

Não sei mais...

Há muito tempo eu não sei o que é ser feliz.

Tenho sofrido muito, não aguento mais...

To fraquejando sim...

Confesso que se não fosse por todas as pessoas que me amam e que demonstram estar dispostas a fazer de tudo por mim... Eu não faria mais questão dessa vida...

Eu sei que é um absurdo o que estou pensando, que é coisa de adolescente...

Mas eu não sou mais criança, sei bem o que estou falando.

Não farei nada contra minha vida pq eu não tenho o direito de fazer minha família sofrer.

Eles me amam demais e eu não posso ser egoísta a esse ponto...

Mas estou muito infeliz!!!

Nunca imaginei que pudesse sentir uma tristeza tão grande.

Nada está bem. To sem dinheiro e não tenho previsão pra melhorar.

Quando eu digo sem dinheiro não é literalmente não. Eu não tenho nem dois reais na carteira. Um dia desses eu passei uma vergonha no estacionamento do hospital...

Não aguento mais isso!!!

Meu carro só dá problema e eu não posso consertar, penso em vender, mas nem pra isso dá.

Eu trabalho tanto e não tenho condições nem pra pagar o estacionamento do meu carro, nem pra comprar uma cama. 

Não que a cama me faça falta, mas é muito ruim não poder fazer coisas tão simples...

Eu era tão feliz!!!

Tinha uma vida restrita, é verdade.

Mas era feliz... Mesmo quando tudo estava ruim, eu ainda me sentia amada e entre nós estava tudo bem.

Hoje nem isso eu tenho.

Esses dias foi aniversário da mãe dele e eu fiquei com ela pq ele saísse do trabalho iríamos todos sair pra comer algo. Mas quando ele saiu, ele ligou  pra ela e disse pra me deixar em casa e depois encontrá-lo pra ir ver a namorada, pois ela tinha um presente pra mãe dele. Como eu sofri por isso.

Ontem eu liguei pra ele e como sempre, ele me tratou muito bem. Me ofereceu dinheiro pro carro e disse que me ligaria depois, mas não ligou... Ele esqueceu de mim... Agora é assim...

To sozinha, sem dinheiro, sem amor, sem paciência, sem vontade de viver...

Essa é a minha realidade!

Minha pele tá horrível, meu cabelo, meus dedos...

Não aguento mais isso... Preciso mudar!

Às vezes eu acho que preciso de ajuda , às vezes eu sei que só eu posso me ajudar... Na verdade... Parece não ter solução...

Quando isso irá terminar?

Até quando eu precisarei pagar por todos os erros que cometi?

Será que já não deu?

Será que eu fui tão má que tenha que pagar um preço tão alto por tanto tempo?

Gostaria tanto de saber tudo isso... Pq não tenho mais forças pra suportar tudo isso... Não tenho mais...

Sofrimento

Retiro tudo que eu disse antes sobre a minha própria vida...

Sempre estive incerta sobre tudo, mas pela primeira vez isso está diferente.

Tenho uma certeza: Eu amo o J e quero ele pre mim!

Mas ele não me quer mais...

Como podemos acabar com a nossa própria vida?

Como podemos acabar com todo o amor de uma pessoa?

Como podemos errar tanto?

Não tenho essas respostas, mas fiz tudo isso...

E como eu estou sofrendo agora.

Agora sim, é pra valer...

Não tenho vontade de fazer nada. Comer, beber, me vestir, sair de casa, trabalhar, conversar, assistir TV, usar o pc, nadinha mesmo...

Nunca estive pior. Choro por tudo e por nada também.

Minha vida perdeu completamente o sentido. To sozinha, sem rumo e vazia...

E ele realmente não me quer...

Não aceita meus presentes, minhas ligações, minha presença... Ele me quer longe da vida dele.

Como eu consegui fazer isso? Esse homem me amava tanto. Eu sei que amava. Independente de quantas vezes ele falava isso, eu podia sentir...

E mesmo durante esse último ano, onde EU ACHEI que estava vivendo, eu ainda sentia o amor dele.

Mas de repente parei de sentir... E aí...

Eu percebi o quanto preciso dele.

Não serei feliz de outra forma, tenho certeza.

Não consigo amar mais ninguém. Eu quero ele.

Só serei feliz assim...

Não sei mais o que fazer. Hoje quebrei meu celular em pedacinhos pra não mais ligar pra ele, pq sempre me faz mal e eu não consigo resistir. Essa semana que passou, liguei todos os dias, sempre com uma desculpinha...

As vezes acho que to ficando obcecada por isso... Sem brincadeira nenhuma, eu não consigo pensar em outra coisa, nem de dia, nem de noite...

Meu sono é perturbado, tenho vários sonhos, acordo infinitas vezes...

Não trabalho mais direito... Minha vida parou, tá um caos!

E o pior de tudo: Não vejo a menor chance de volta entre nós.

E o que mais me machuca é saber que fui EU quem acabou com tudo isso...

Não sei mais o que será da minha vida.

Nem sei se ainda quero viver... To sem sentido... Sem rumo... Sem nada

SOZINHA!!!

Comecei a luta...

Comecei a lutar pelo meu amor.

Ainda ñ sei bem o que fazer pq já tentei de muitas coisas.

Todas tentativas frustradas e que acabaram afastando mais ele de mim.

Aliás, estive pensando ultimamente e vi o qnt errei com ele.

Por muitas vezes tive a oportunidade de tê-lo por perto. Já tive até a oportunidade de tê-lo de volta, mas sempre vacilo.

To sempre brigando e reclamando de tudo. Ele não gosta disso.

Agora quero mudar e ser diferente, mas preciso de uma chance pra mostrar isso a ele.

Fiz uma longa carta onde conto tudo que passou, como eu pensava naquela época e como eu penso agora.

Dei uma alfinetada na namorada dele. Nem foi minha intenção, mas pela forma como ele ficou preocupado em me explicar o que poderia ter acontecido deu pra ver que ele não ficou muito a vontade com a situação. Na verdade ele parecia procurar uma explicação pra ele mesmo.

Eu sei que isso não é motivo pra ele a deixar, mas, sem querer, eu deixei uma pulguinha atrás da orelha dele. Que bom!

Ontem ele esteve aqui. Veio ver o meu pai.

Eu estava muito triste com o jeito dele comigo. Ele antes estava frio e distante, mas ontem já o vi diferente.

É claro que eu também mudei com ele. Resolvi mudar totalmente meu jeito. Ser mais calma e carinhosa e ignorar totalmente a namorada dele.

Acho que é isso que ela faz em relação a mim e eu vou usar a mesma arma.

Ela não é nada na minha vida. Não é ninguém. Meu foco é ele e não ela.

Quero esquecer que essa mulher existe e pensar só nele. Quero fazer dos nossos momentos juntos especiais.

Não importa o motivo pra que eles aconteçam. Quero que ele perceba o quanto é importante estar com ele ali naquele momento, o quanto estou feliz e quero que sinta-se o mais a vontade possível.

Como ontem aqui em casa. O recebi com o maior sorriso que eu sou capaz de dar, lhe dei um abraço e disse-lhe o quanto estava feliz com sua presença.

Ele ficou tão espantado, mas eu percebi que também ficou feliz. Durante o dia o tratei com carinho e atenção. Me mantive calma, com a voz suave e sempre o olhando e sorrindo.

Foi maravilhoso. Ele ficou grudado em mim o tempo todo, não se apressou em ir embora e o melhor de tudo, ele voltou a ser o que era antes, com aquele fogo e desejo de antes.

Eu sinto que ele me deseja e eu o desejo muito.

Ele já sabe de todas as mentiras e fantasias... Sabe que foi o único homem que passou pela minha vida e que eu não quero ter outro.

Tenho certeza que o terei de volta. Certeza absoluta. É só uma questão de tempo. 

Minha felicidade está ao lado dele e eu não vou mais desistir, irei até o fim.

Só que agora estou diferente, diria que mais esperta.

Todo esse sofrimento me fez amadurecer e como minha mãe diz, tudo acontece no tempo certo.

Quando eu me questiono por ter perdido tantas oportunidades enquanto ele ainda estava nas minhas mãos ela me diz que não aconteceu antes pq eu ñ daria o valor que darei agora e é verdade.

Hoje eu sei o marido que eu perdi e tenho certeza de que será tudo diferente, pq eu deixei, enfim, de ser criança... Demorou, mas aconteceu.

Tenho certeza da dificuldade que terei, mas preciso ser forte para encarar tudo firme.

Sei que ele não vai querer me namorar logo de cara depois que terminar com ela, sei que ele não vai terminar fácil com ela, sei que terei que me sujeitar a situações muito desagradáveis.

Mas sei também que estou disposta. Nunca estive tão determinada em algo na minha vida e agora essa pe a minha meta, meu plano...

Demore o tempo que demorar, ele vai ser meu de uma forma ou de outra.