Estou acabando com a minha vida!

Certa vez, assisti a uma palestra num centro espírita Kardecista, voltada para adolescentes.

Lá disseram muitas coisas legais, mas me lembro de ter prestado bastante atenção num momento em que falavam de suicídio.

Diziam que algumas pessoas maltratam o próprio corpo e se matam aos poucos.

Assim como os fumantes, os alcoolatras, usuários de drogas...

Pode ser que não estejam cortando os pulsos, tomando remédios letais, se enforcando ou atirando na própria boca, mas aos poucos eles vão tirando a própria vida...

Minhas convicções religiosas não me deixam crêr em céu e inferno, nem nada após a morte...

Prefiro nem pensar nisso pq já fui muito medrosa, achava que via e ouvia coisas... Ainda hj acho...

Mas prefiro acreditar que é tudo da minha cabeça, que é ilusão de ótica, coisa de mente cansada... Enfim...

Depois que passei a acreditar nisso deixei de ter medo de escuro e de ficar sozinha... Então prefiro continuar assim.

Mas concordo com a teoria dos Kardecistas dessa palestra... Algumas pessoas vão tirando aos poucos a própria vida...

Eu sou uma delas...

Lembro que quando eu saí de casa, meu ex marido disse que eu queria é ficar sozinha pra ficar horas sem fazer nada no computador sem ninguém me perturbando [ninguém, leia-se, ELE] e continuar me matando com minhas dietas loucas, ele chegou a falar isso para os meus pais na época... Brigávamos muito por isso...

Ele não mentiu e nem estava errado... Tranquei a faculdade por um motivo torpe e a cada semestre arrumo um pretexto ridículo pra não voltar, mesmo faltando tão pouco...

Sempre reclamei de não ter tempo pra ler meus livros preferidos, hoje tenho tempo de sobra e O mundo de Sofia continua empoeirado na prateleira...

Mas além disso, tem a forma como estou me matando...

Passei o final de semana com sérios problemas intestinais, tudo por culpa minha... Me alimento muito mal, bebo pouca água, não cuido de mim... Pior que isso, me maltrato...

Em 2007 consegui perder 26 quilos em incríveis 3 meses, nada de remédios...

Fiz uma dieta onde comia 1/4 de maçã ou pêra pela manhã, 50g de sopinha Maggi no almoço e um copo de clight na janta. Eram incríveis 140 kcal por dia... Exercícios?! Nem morta! Odeio...

E quando saía da dieta?! Vomitava!

E eu saía sempre... Perdi peso muito rápido e rapidinho minha gastrite começou a dar sinal de vida. Minha incrível solução foi descoberta e tive que passar a fazer as refeições assistidas por ELE, além do controle severo das minhas mãos, que eram feridas pelos dentes... Até hoje tenho as marcas e até hoje quando me encontra ele as olha...

Enfim... Parei com isso... Mas em 2009 recomecei... Eu engordava demais com ele, ele só me fazia comer e quando tentava emagrecer parecia que ele fazia de tudo para atrapalhar... Não sei se ele gostava de gordinha ou se tinha tanto ciúme que não conseguia nem pensar em me ver mais magra...

Mas o fato é... Recomecei e dessa vez muito pior...

Além de vomitar o que como também faço uso de anfetaminas e sibutramina por conta própria e de laxantes e diuréticos...

Não me exercito, não me alimento bem, pq quando como é só besteira e depois vomito tudo, e além de tudo isso, ainda faço uso de medicamentos que fazem mal a minha saúde...

Não fumo, nem to me drogando pra dar uma onda... Mas o estrago é o mesmo...

Nos finais de semana é ainda pior pq eu sei que vou beber e como beber engorda demais eu deixo de comer total... Conclusão, com 2 copos de qualquer coisa eu já estou mega bêbada... Só que eu normalmente não bebo só dois copos...

Essa quantidade de remédios tem me tirado o sono, tenho dormido muito pouco e estou sempre cansada... Além de irritada e sem paciência...

Tenho compulsividade alimentar e bulimia nervosa, além de falta de vergonha na cara...

Sei que estou me matando... Pior que isso... Estou me tornando uma pessoa vazia!

Um dia  desses, minha mãe me disse que não sabia a quem eu tinha puxado, pq eu sou muito inteligente... Ela acha que eu sei tudo de tudo... Sempre que ela e o meu pai tem dúvida em algo, me perguntam e mesmo quando eu não sei eu digo o que acho que é e tento descobrir depois... Tadinha da mamãe... rs

Mas as pessoas da minha família acreditam nisso, vovó e minha madrinha acham a mesma coisa... Vovó diz que sou a mais inteligente de todas as netas... Ainda fala que sou a mais inteligente e a mais palhaça...

Mas o que mamãe me disse, me deixou muito triste... Ela disse que sempre me achou muito inteligente, mas que ultimamente eu estava tão vazia, nem tinha mais assuntos legais, que ela gostava da época em que eu dava aula pra todos, que paravam para prestar atenção no que eu dizia, sobre coisas que são notícias nos jornais, minhas teorias sobre fenômenos da natureza, sobre as relações sociais [ADOROO], sobre como a poítica se tornou esse lixo atual, sobre as mentiras da bíblia, a criação dos personagens históricos, as religiões... Enfim... todo esse monte de coisa que sempre me fascinou...

Ela tem razão... Hoje minha base teórica está totalmente defasada... Não assisto mais jornal, nem visito os sites de notícias... Antes ouvia a Band News no carro e não iniciava nada na internet sem antes vasculhar o Click21... Sabia de tudo, estava sempre ligada... Hoje não sei de nada. Meus alunos da Alfabetização é que me contam... Vergonhoso!!!

Tudo bem que eu não sou essa inteligência toda que minha família pensa, papai, por exemplo, conta pra todos os amigos [tirando vantagem] que eu é quem faço a declaração de imposto de renda dele desde 2004... Tadinho... Se ele soubesse o quanto é fácil tiraria meus créditos rapidamente... rs

Mas que eu já fui muito melhor... Isso sim, eu já fui!

Agora só penso em quê? Nem eu sei mais...

Cabeça vazia, corpo maltratado... Nem sei mais o quê e nem quem sou...

Depois que minha amiga faleceu eu tenho ficado com muito medo... Sinto dores na barriga, meu intestino não funciona mais, tudo que como automaticamente quer pegar o caminho inverso do normal e sair pela boca novamente, meus cabelos só caem, minhas unhas só quebram, minha pele parece um papel, to sempre com caimbras e dores musculares ...

Já não tenho vesícula por má alimentação, agora já apareceram cristais na urina, a médica disse que pode evoluir para cálculo renal... A infecção urinária nunca acaba, e agora já é infecção alta...

Preciso mudar... E pra ontem...

Não quero mais me matar aos poucos...

Eu só tenho essa vida... Só tenho esse corpo... Preciso cuidar bem dos dois...