Tô aqui de novo

Tanta coisa coisa aconteceu.

Minha vida mudou tanto.

Mas eu tô aqui hj dilacerada, sem chão. 

A psicóloga ontem me confrontou. M3 jogou verdades na cara. Coisas q eu já sei, mas quero fingir que não. 

É o álcool. 

Mas se eu tirar isso, meu Deus, o q me resta?

Eu não tenho nada. Não tenho ngm. O q eu vou fazer na minha casa?

Como preencher esse vazio?

Pq eu não consigo controlar? Pq sempre q eu bebo me descontrolo?

Gasto mto. Demoro mto... Magoo pessoas...

Eu concordo com ela, isso precisa acabar. Mas ainda não estou pronta pra deixar a Heineken. Não estou pronta pra ficar sozinha. Eu não consigo.

Eu só queria ser normal.

Ela me chamou de trem descarrilado. Hj está doendo...

Dói

Minha psicóloga disse q hj eu não me corto pq tenho esses homens q eu falo. Homens q me aturam por alguns minutos e  isso me causa o msm conforto de quando eu me cortava. Doía, mas era prazeroso.

Aí, no dia q não tenho nenhum deles pra falar, a dor é tão insuportável q eu sinto uma vtde quase irresistível de me cortar. Ver minha pele ferida, sangrando é como transbordar essa dor que trago comigo.

Nem eu sei dor de q...

Mas hj eu queria mto me cortar...

Ah se não fosse a aparência...

E se a sua aparência não importasse tanto quanto às suas habilidades, a sua essência, o seu caráter?

E se o que vc é por fora não tivesse tanto valor quanto o que vc é por dentro?

O quanto vc é bom filho, bom amigo, bom compenheiro? 

O quanto vc estudou, batalhou, criou, conquistou?

O quanto a sua cia é agradável, a sua conversa é interessante, seu abraço é confortável, seu beijo é gostoso, seu sorriso é acolhedor?

E se tudo isso contasse muito mais do que as pessoas só conseguem olhar?

Isso valeria mais do que seu cabelo brilhoso, seu sorriso branco, suas pernas torneadas, seu abdômen sarado?

E se tudo isso que vc cultiva externamente não valesse de nada? 

O que te sobra é encantador?

Ahhh... Se não fosse essa tal de aparência...

Quem vc seria?

Que os sorrisos sejam mais sinceros ,os abraços mais ternos, as conversas mais duradouras, os orgasmos verdadeiros e a vida mais, muito do que aquilo que apenas se olha, mas se sente...

status: Vanessa está se sentindo Feliz

Se eu ainda tivesse facebook e isso ainda existisse, eu certamente postaria.

Pq é assim q me sinto nesse momento: FELIZ!

Feliz por ter vindo. Feliz por estar aqui nesse instante. Feliz por estar perto dos meus pequenos. Feliz por mim. Feliz por tudo. 

Feliz e grata.

Grata por tudo que me faz feliz e grata pela saúde dos meus pimpolhos. 

Gratidão e felicidade!

Status: FELIZ!

Pois veja...

São dez da noite, numa segunda de carnaval e eu estou de meias, pronta pra dormir. Detalhe bobo: a alcoólatra aqui não está bêbada! Bebi hj sim. Aliás, passei uma tarde agradabilíssima com minha irmã e meus sobrinhos na piscina do resort em q estamos hospedados de FÉRIAS EM MACEIÓ.

Já são duas vitórias só em 1 PARÁGRAFO.

Orgulho!

Como minha vida mudou...

Eu estudei pra ser concursada.

Fiz faculdade, embora tenha enrolado quase 10 anos pra terminar.

Fiz a pós. 

Toda a minha vida fui reconhecidamente inteligente.

Sempre gostei de saber das coisas.

Mas depois que eu adoeci, tudo perdeu o sentido.

Fiquei sem rumo. Com medo. 

A questão financeira foi a que mais pesou.

Aí veio a proposta da minha irmã de dar aulas em casa ao meu sobrinho.

Paralelamente, surgiu a oportunidade de fazer faxina na casa dela.

É aquela coisa né... as pessoas reclamam da falta de grana, mas não estão dispostas a se sujeitar a qualquer trabalho pra conseguir viver melhor.

Eu vi a oportunidade e agarrei. Nem na minha casa eu fazia faxina. Mas, meti a cara. 

Fui aprendendo dia a dia. 

Eis que então, me surge a oportunidade de trabalhar fixa na casa dela. Eu nem pensei duas vezes. Quase implorei pra ela me aceitar.

Negociamos salários e funções e eu encarei.

É pesado? É! Muito!

Eu sou EMPREGADA DOMÉSTICA!

Isso me incomoda? NÃO!

Já fui questionada se eu realmente preciso disso, que vou perder minha vida. Mas sim, eu preciso.

Saber que posso contar com esse dinheiro. Dinheiro do meu trabalho, me dá um ânimo pra seguir em frente tão novo... Eu desconhecia. 

Eunto orgulhosa de mim. 

Pela primeira vez na vida eu estou construindo algo com meu dinheiro. Estou vendo acontecer.

Estou planejando, economizando, realizando.

Eu dou um duro danada de segunda a sexta, mas estou pagando todas as coisas que um dia eu sonhei.

E tengo ctza que vou conquistar mto mais!

Meu nome é REALIZAÇÃO.

Estou mto orgulhosa de mim!

Boas novas

Eu sumo e reapareço pra chorar minhas pitangas.

Não hoje!

Eu queria conseguir me analisar e descobrir o que aconteceu comigo de vdd.

Eu surte com a aposentadoria. 

Depois de um longo tempo em crise. Depressão profunda, falta de perspectiva, vontade insana de morrer, diversas tentativas de suicídio, depois a vontade de me ferir, de me deixar feia. Me cortava, raspei o cabelo...

Quando as coisas pareciam melhorar, veio a pandemia, aposentadoria... Eu estava prestes a alugar um apto. Tudo desmoronou.

Eu parei se tentar morrer, de me cortar, de tomar remédios pra pular dias, mas mergulhei profundamente no alcoolismo. 

Eu já vinha abusando, mas perdi totalmente o controle. Não podia estar sozinha que ia beber. Todo dinheiro que eu tinha, contava moedas às vezes! 

Cheguei ao cúmulo de inventar pra mim mesma que queria comprar banana pra comer com minha pasta de amendoim, mas a vdd é que eu queria motivo pra sair de casa e beber.

9h da manhã e eu bebendo sem limites...

Pedi ajuda. Fui pro AA.

Comecei a me recuperar.

Conheci o Fabio... Saí do AA pq beber com ele era mto legal. 

Mas a vdd foi que depois dessa experiência, eu melhorei sim.

Ainda bebo. Ainda sou sem limites pra beber. 

Mas só tô bebendo aos finais de semana e dentro de casa.

Tô conseguindo cumprir todos os meus compromissos. Tenho novas responsabilidades e arco com todas.

Meu dinheiro tem dado (por enquanto), tenho meu luxo de beber em casa, comer o q eu gosto. Mas foi uma fase mto ruim. Bizarra.

Quando eu olho pra trás, não consigo nem acreditar que foi uma fase... Que eu passei por isso...

Eu nem sei ao certo como.

Com a última mania destrutiva controlada, minha vida está andando...

Boas novas soprando por aqui!

Acabei de entrar no carro

Depois de uma semana de um trabalho que iniciei segunda às 6h. 

Depois explico melhor.

Mas precisava registrar que embora nunca tenha me imaginado nessa situação, estou tbm mto orgulhosa de mim msma. Ainda tenho um looongo caminho até chegar em casa, regado a mto engarrafamento, mas estou satisfeita.

Morta, moída, com sono, meu corpo inteiro dói, pesa e ainda tenho mil coisas pra fazer no pequeno fds que que sobra, já que segunda começa tudo de novo, mas é o que tenho e sou extremamente grata por ter essa oportunidade e quero honrar com a minha parte até o fim. 

Agora quero minha caaaaasa.

Fuuuui

Oi sumida!

Como sempre... Apareço num dia ruim...

Cá estou eu. Hj nem foi, mas ontem...

Confrontei meu passado com escolas que eu jamais gostaria de pisar novamente. 

Um carro capotou do meu lado. Pessoas discutiram com tom de voz super alto no consultório do meu psiquiatra antes da 9h da manhã. 

Não foi um bom dia mesmo...

Hj estou adoentada, ainda colhendo os frutos de ontem. 

Além disso tem o mau negócio que fiz entre obra e Ka. Que dor de cabeça. Que desânimo.

Dinheiro no fim, obra interminada. Minha casinha cada vez mais longe.

Ser faxineira não é o pior dos cenários. Sou grata a Deus pela oportunidade. Isso vai me ajudar muito. Enquanto tiver força nos braços e pernas estarei lá correndo atrás. 

No fim, sei que tenho mesmo é que agradecer  mas quero mesmo é chorar.

Coisa boa? Meu médico receitou um remédio bom mesmo pra parar de beber. Dizem que ele até ajuda a emagrecer 🙌 

Estou esperançosa. 

Aposentadoria ainda não saiu. Mas estou aí na iminência de q saia a qqr momento.

Agora é esperar as cenas dos próximos capítulos...

lista

Dor de dente aos 37 anos, pela primeira vez na vida.

Infecção urinária juntamente com manchinhas na pele, provavelmente de fundo emocional. 

Meu dinheiro acabou e minha obra não está pronta.

Fui feita de trouxa. Perdi dinheiro que precisava. Gastei dinheiro que precisava, tudo isso pra agradar alguém que eu não precisava. Burra!

Essa aposentadoria está me desmoralizando. Tirando de mim a única coisa q eu tinha, minha estabilidade financeira. Minha independência. 

Cá estou eu, faxineira. Quando me pensei faxineira? E mesmo assim não vai dar!

Uma vida contando moedas...

Estou triste. Me sinto um lixo, um caco, uma falha. Eu falhei na vida. 

Hj eu estou péssima. Só penso em chorar

Minha vida não deu certo!